vou postar logo porque se não acumula muito (...) valeu a pena esperar, desde agosto, por esse novembro para ver a talita. valeu a pena atravessar recife de ponta a ponta em horário de 'rush' para ver a talii e comemorar o aniversário da linda da danii. nada que eu diga aqui vai demonstrar o quanto minha noite da sexta-feira passada foi feliz, alegre, supreendente e amorosa! primeiro eu cheguei no mar hotel e fiquei procurando a talita que estava lá para o XXVI congresso de físicos, fazer né?! minha amiga é doutora em física e ainda mais com doutorado fora do brasil, desole aos pobres mortais, né?! mas então, depois a danii veio buscar a gente no hotel e fomos pra casa dela. nossa a danii tem a quem sair, a familia dela é daquelas familias alegres, muito unida e também muito agitada. ai que saudades que já tô delas (...) cheguei em casa tardão, de taxi. no sábado eu fiquei resolvendo umas coisitas, surpresinhas (hehe) e hoje - domingo -, mas já estou postando na madrugada na segunda-feira eu fui a exposição de animais com papai. não sei se vcs sabem, mas meu pai expõe coelhos lá há mais de 20 anos, porém esse ano, por causa da minha operação, ele deixou os coelhos lá com um rapaz de confiança e só foi hj conferir como estão as coisas, nem stand de raças ele montou, só levou filhotes porque ai o rapaz sabe desenrolar, entende? Não tem muito o que se explicar só com os filhotes. papai é engenheiro civil, mas depois dos cálculos, azimutes e teodolitos, a sua paixão, com certeza, é a natureza. tive a quem sair, né?! enfim, fomos só pra olhar, ver como estavam os coelhinhos, entretanto voltei com duas mudas de rosas lindas, um pé de pimenta para cegar olho gordo da 'minha sombra' e um peixe betta splendens, além de várias fotos (pequena demosntração em imagem em anexo), mas todas já estão no flickr. eu já tenho um áquário grandinho, na sala de TV, mas me acalma mesmo é ter um no quarto. papai que escolheu o peixe, que é lindo! bo mais, encontrei uma amiga minha, a flávia, que é da época que eu trabalhei na BCP - hoje claro telefonia - e finalmente vi a filhinha dela, a sophia, que está com quase 11 meses. coisinha mais linda de tia bi, que veio pro meu braço direto, viu?! coisa que como a mãe dela disse, não é do seu comum. oxi, arroxei taaanto! (rs) mas então, tô só o pó! venho pedir perdão a laura e maira por não ter comentado no blogger de vcs (ainda), mas eu chego lá viu?!

parabens danii vc merece!

eita, que diferente de ontem, hoje eu acordei feliz e vou dormir feliz (graças a Deus e a vocês também, né?!). acordei por volta das 9Hrs com nayara me ligando no celular, dizendo que escolheu os possíveis nomes do meu afilhado(a).

depois disso eu acordeim, tomei meu café da manhã - macaxeira com ovos mechidos - e por incrível que pareça peguei no sono de novo até a hora do almoço, quando papai me chamou pra comer. fiz um pequeno prato com galinha guizada, arroz e pirão com batatas, mas deixei um monte de comida; logo quando eu acordo não consigo comer bem (...) nisso meu médico me liga, diz que talvez adiante minha cirurgia para a próxima terça-feira (11/10) e que eu não fizesse nenhuma extravagancia até a sexta, que é quando ele me dá a confirmação. bem, na sexta tem o niver da linda da danii e eu não pretendo fazer nada demais lá, além de curtir a presença dela e da minha 'namoladinha' talita que veio de fortaleza (haha) a gente se adora tanto que nos tratamos assim... bom demais da conta! mas então, a tarde fui pra aula e como a universidade está comemorando o seu aniversário, tivemos uma tarde cultural, foi maravilhoso! ri muiiiito com os poetas-declamadores jessier quirino, antônio marinho e chico pedrosa. ficou com gostinho de quero mais.

enfim, tudo bem por aqui! ainda não decidi se vou querer mesmo ficar em apartamento no hospital ou não, talvez eu vá antes da cirurgia lá para conhecer as dependencias da enfermaria - quarto com dois leitos - e assim me decido numa boa, não seria legal?! agora noite aninha me ligou contando as últimas de clarinha. cada dia e uma descoberta e uma novidade. estou morrendo de saudades da minha holandesinha! agora deixo agora com vcs uma foto hilária (imagem acima) de uma das minhas gatinhas agora a noite, quase morro de rir quando. tá muito engraçada, não tá não?! ela hiper gordinha e terminou pegando no sono com essas perninhas penduras, depois que tirei a foto dei um belo 'arroxo' nela :D

como qualquer ser humano tem dias que você acorda super bem, feliz, se sentindo a pessoa mais abençoada do mundo e a noite tudo parece diferente: e hoje foi bem assim! acordei por voltas das 5:30Hrs com uma bruta de uma cólica intestinal, mas sem nenhuma vontade de ir ao banheiro. essa dor que eu sinto é antiga, ela é bem perto do pubis, sendo mais em cima, no fim da barriga mesmo, sabe? e quando ela ataca às vezes eu fico sem ação de tanta dor, como hoje! e tudo porque eu me achei melhor e não tomei o pantazol (remédio que o médico mandou tomar por 6 meses para controlar a gastrite e o fluxo de bile no organismo), olha, eu juro que nunca mais esqueço de tomar o bendito! a dor só passou com 30 gts de dimeticona + 60 gts de buscopan composto, guando melhorei tomei o pantazol e as 6:40Hrs eu já estava no quintal brincando com barbie (foto ao lado). nossa, e apesar da dor eu acordei tão, mas tão feliz. liguei logo cedo pra charles ♥, atualizei o fotolog, tentei comentar e visitar todos os meus amigos de lá, mas nem deu, o tempo voa. só fico triste porque muitas pessoas acham que eu não as visito porque as esqueci ou coisas no gênero, mas não é! é, simplesmente, falta de tempo. tomei café da manhã por volta das 9Hrs, comi acerola que tirei do pé que tem aqui e pitangas também colhidas na hora, além de um pouco suco de melancia. meu café da manhã é sempre assim, dando uma volta no quintal daqui de casa e colhendo frutinhas :) ah, e depois de 15 dias sem ir a aula, hoje eu dei as caras na universidade. nossa o povo endoidou quando me viu. todo mundo achou que eu já tinha operado - lembram que a cirurgia era dia 28/10 e foi adiada?! desde então não tinha ido lá com crise de NASH (fígado) -, mas expliquei que a cirurgia tinha sido adiada pro dia (14/10), só espero que passe logo! quer queira, quer não estou com os nervos a flor da pele por causa da cirurgia e tudo mais; só em falar em 'dreno' e 'sonda' meus cabelos ficam em pé! ai, meu pai... mas então, eu fui a aula, voltei de onibus com meu amigo felipe, conversando besteira sobre a universidade, de como vamos sentir falta das palhaçadas diárias na sala de aula, mas também como não vemos a hora de sairmos de lá formados. quando cheguei em casa jantei uma manga (humm) que tinha comprado ontem no extra, era uma manga rosa, bom demais da conta! daí, conversa vai e conversa vem com papai aqui em casa eu explico a ele que queria tirar mais um $$ dos meus recursos para poder pagar um apartamento no hospital; e não a enfermaria que é o que o plano cobre. nisso ele veio dizer que eu "deixasse de invenção, que eu sempre queria mais...". mas pow, o que é querer mais?! se querer for ter um quarto só pra mim no hospital para ter privacidade, haja vista que vou usar sonda e dreno nos primeiros dias, se for isso, eu quero mais siiim! porém, eu sou daquelas filhas que todo pai sonha. por exemplo, se papai me olha estranho eu já baixo a cabeça e obedeço, mas de uns tempos pra cá estou tentando mudar isso, tentando impor o que quero e ficar feliz com isso. porque muitas vezes eu até imponho minha vontade, mas não fico alegre, me sinto culpada... ah, cara, sinceramente eu não acho que eu esteja errada dessa vez não! tudo bem que são $750 reais, mas se eu conseguir, qual o problema?! bem, vamos ver como as coisas se resolvem, né?! e para dar sentido ao post de hj, a moral da história é que eu acordei feliz e vou dormir com uma frase martelando na cabeça: "deixe de invenção!" mas enfim, eu devo deixar de invenção ou não?!

enfim, cirurgia marcada (novamente)! ficou para a sexta da próxima semana, ou seja, está muito perto (...) dá um frio na barriga só em pensar! às vezes eu fico aliviada que tudo já esteja certinho, que logo vai acabar e que depois de um mês charles já vai estar aqui e tudo mais... todavia, esse é esse frio na boca do estômago não me deixa, sabe?! como quando eu era criança e era sábado de manhã e eu sabia que a gente ia pro club tomar banho de piscina e, semelhante também, ao frio que eu sentia quando estava prestes a tomar uma injeção nas crises de asma. é um misto de medo e alívio, mas Graças a Deus essa luta está ganha, agora é esperar pela cirurgia e pela recuperação. ah, a grande nova é que a talita está vindo pra recife amanhã! devo encontra-la lá no hotel e aproveito pra ver a fofa da danii que além de tudo está completando 30 aninhos na próxima sexta. vai ser bom demais da conta, apesar de não existir lugar mais longe para a dani morar e pra talita se hospedar :)))

tenho alternado momentos de muita felicidade, confiança, paz de espírito, alegria e também um pouco de angustia, frustação. estou muito feliz que tudo esteja dando certo, fico radiante como tudo isso, fico maravilhada ao ver como Deus cuida de mim, como Ele resolve tudo, mas como sempre eu sou uma pessoa muiiito inquieta: mal terminei uma etapa e já quero outra. por exemplo, eu vou fazer a cirurgia não é?! entretanto, também estou louca de vontade de ter bebê. acho que isso é porque, devido a cirurgia, só poderei engravidar no mínimo dos mínimos um ano e meio depois. existe um periodo de adaptação do organismo - pós gastroplastia - que deve ser cumprido para o bem da mãe e do futuro bebê. dai, parece que tudo que tem escrito proibido dá vontade der ter ou fazer (...) mas nem é isso não, sempre amei crianças! segundo me explicaram, isso acontece porque neste primeiro ano o organismo vai ficar funcionando quase sem ser 'reabastecido'. o que é ingerido supre muito mal as necessidades do corpo, então não dá para gerar outra vida dentro de si, pois o bebê 'consumiria' o pouco da energia que eu teria. seria risco de morte pra mãe e pro bebê por pura inanição. ainda bem que meu afilhado(a) - atualização, é afilhada! - está a caminho, assim mato minha vontade de ter um bebê em casa, de sentir cheirinho de talco, colocar fraldas, dar banho. como pode já se amar tanto alguém como amo essa criança?! só espero ter forças pra assistir filmar e fotografar o parto! e por falar em fotografia, eu tenho que dizer, gritando de alegria, que já sei operar 100% o modo manual da minha camera. seguem fotos de hj :)

ah, e sim, continuando a fase de 'despedidas' tenho que dizer que contem me acabei no mc donalds com direito ao novo mc mix de choco twist (ai, meu Pai!) e também comi um mc duplo + oferta para terminar de vez com a sessão fast food. hoje almocei bobô de camarão (delicioooso), concluindo 50% a despedida dos crustáceos, ainda quero comer caranguejo ao molho de coco antes da cirurgia, acho que ganhei meus 4kg de volta só em escrever esse post!

bem, como a cirurgia já está perto, acho que daqui por diante vou falar muito sobre comida, preparação psicológica e tudo mais por aqui. ontem eu comecei a me despedir novamente de comida, e espero que dessa vez seja pra valer. nossa, eu nunca tive essas maluquices de endoidar por comida de madrugada, mas ontem eu me rendi, por volta as 23Hrs pedi Bobs, que chegou mega rapido em casa. nossa, comi com tanto prazer aquele trio quentiiinho, humm... deu até vontade de novo, mas agora quero mc (...) ah, ontem eu fui ao médico. devido a dor de barriga perdi 4kg (o.0) e, finalmente chegamos a um acordo sobre a cirurgia. meu plano de saúde é o sul smerica e semana passada, há 4 dias da cirurgia eu tive um aperreio básico com ele, depois de anos associada. o plano autorizou a cirurgia tudo bonitinho, e há quatro dias uteis da cirurgia me é informada que eles disponibilizaram apenas cerca de R$3.100,00 para os custos medicos, sendo que o custo é de $8mil com três cirurgiões, anestesista, instrumentador... (...) para o instrumentador a SA liberou $100, dá pra acreditar?! uma cirurgia de mais de 5hrs e o cara só ganhar $100. meu médico, no caso eu soh iria me operar se desenbolsasse quase cinco mil reais e completasse o restante. eu liguei para o plano e perguntei se eles estavam achando que eu iria me operar em um açougue, pra liberar tao pouco dinheiro. a moça lá abriu um novo pedido de avaliação de conta que só saiu espertamente em 5 dias úteis, ou seja, depois da minha cirurgia marcada. mas enfim saiu ontem, entretanto o valor continua o mesmo! ontem, na consulta com meu médico ele me informou que o plano liberou 28mil pro hospital (1 dia em UTI e 3 em apartamento) e que mediante a isso tudo entrar na justiça, ou qualquer outra coisa, poderia só atrasar mesmo... então, tá né?! tá na chuva é pra se molhar, resolvemos complementar mesmo, deixar do jeito que tá e seguir. feliz, feliz ninguém tá?! se paga R$300 por mês pra um plano, logicamente vc quer que ele cubra tudo, mas tudo bem, tá certo, tem como resolver e tá feito. acho que me opero na próxima semana, assim que eu ficar 5 dias sem dor de barriga. hoje já não conta, já tive! e é isso... contando apenas para esclarecer o que estava acontecendo, tá?! vou ali lanchar. depois que as nauseas foram embora (hoje de manhã) não páro de mastigar! tenho que aproveitar :)

meu Deus, que calooor é esse? e é no brasil todo, né?! misericordia (...) eu fico sem vontade de fazer nada, com exceção de cair numa piscina. tenho pensado muito em voltar a natação, mas quero fazer a noite porque de dia o sol tá muito quente e eu só faço ganhar mais sardas. jamaiiis! em todo o caso, esse não é o motivo do post de hoje, o motivo real é para deixar registrado toda a minha graditão ao meu Senhor. Aquele que quando se fecha uma janela uma porta; Ele cuida dos seus, Ele sara seu povo! Deus forte, conselheiro, Pai da eternidade. Principe da PAZ.

não vou mentir, estou esperando loucamente pelo dia amanhã (...) na verdade gostaria que o mês de novembro passasse em um piscar de olhos... quero que venha o Natal, quero que meu amor chegue - estou no cúmulo da carência - quero que tudo se resolva! ultimamente tenho andado calada demais, pensativa demais e eu me conheço, isso nem sempre é bom. o melhor é quando eu gosto de estar na internet, gosto de ligar para os meus amigos e não quando fico curtindo meu mundo, meu quarto. isso realmente é sempre precedente de uma crise. ela está aqui, eminente, gritando na garganta sabe? mas não consigo colocar ela pra fora com medo das palavras que podem sair e dos pensamentos que podem vir com ela. eu já aprendi muito da vida... mas do que possam imaginar, e podem ter certeza que o que coloco pra fora é o que quero que vejam, que pra mim não é segredo e nem me dói falar. nada aqui é um ponto fraco meu, pode ser apenas um momento fraco, mas apenas em destilar o que sinto aqui me sinto mais forte. e é assim que tem quiser. post sem pé nem cabeça, né?! mas pra mim foi uma dádiva :)

aproveitando que estou enjoadíssima de Fotolog, MSN e Orkut venho bombando o Blogger e o Flickr. como eu tinha falado antes a Nay veio passar o FDS aqui em casa e trouxe meu afilhado(a), claro, afinal ainda está na barriga de mamain, né?! as vezes eu olho pra barriguinha dele e vejo literalmente uma menininha vindo por ai, isso tem acontecido mais ultimamente, porém hoje, agorinha, eu vi uma foto dela e imaginei que era um menino. nossa, eu nunca fiquei tão indecisa quanto ao sexo de um bebê, normalmente eu penso e logo visualizo se vem uma princesinha ou um molequinho, mas tá ficil, viu?! bem passamos eu, Nay e Maria Helena (que também dormiu aqui) boa parte do sabado pesquisando lembrancinhas dos Chás de Bebê e siiim, são do(s) mesmo, no plural, vão ser três. e é lógico tiramos zilhões de fotos, cada uma mais linda que a outra. esse tem sido um momento muito especial de nossas vidas, muito feliz e eu gostaria que todos participassem dele conosco, os que estão perto e os que estão longe, por isso registro tudo.

eu lembro quando a Aninha estava grávida da 'minha menininha', lê-se Clara, o quanto a Internet foi importante, me apaixonei à primeira foto. enfim, a internet tem coisas ruins, mas as boas vencem! aliás, só as coisas boas vencem e ficam (ao menos em minha vida), o resto eu descarto fácil, fácil. quem gosta de passado é museu, eu fico só morrendo de rir com gente que fica tentando chamar minha atenção a todo custo. desole, né?! de minha parte insignificantes são, insignificantes sempre serão (...) ah, eu tinha muito mais pra falar dos últimos acontecimento, mas vou deixar pra próxima, vou tomar um belo de um banho e arrumar os cabelos; ultimamente eu tô assim, não fico muito tempo fazendo a mesma coisa... ah, e minha cirurgia foi adiada. amanhã tenho médico as 10Hrs e devo trazer novidades. já comecei com a contagem regressiva, faltam menos de 2 meses para eu ver meu amor e eu estou simplesmente em estado de glória! boa semana pra todos os leitores.

eita! mas como diz o ditado: "quem é vivo aparece!" e aqui estou eu. vejamos, eu já fiz o tratamento de H. pylori que me rendeu muita dor de barriga, entretanto estou 100% do estomago. minha cirurgia estava marcada para a próxima terça-feira (28/10), mas foi desmarcada devido há uns probleminhas. na proxima segunda eu tenho nova consulta, como novo cirurgião inclusive, e vejamos o que ele vai dizer.

a vida, vai bem, obrigada! só a universidade é que anda meio esquecida, ao mesmo tempo que jamais queria sair dela. aquilo ali é o melhor da vida, amo meus amigos, a sala de aula, é um verdadeiro paraiso, retirando as aulas de genética, claro! mas então, essa semana foi corrida, viu?! comprei as meias Kendall- não sei se é assim que escreve - que evitam trombose, as injeções e tudo mais para a cirurgia. comprei também pijaminhas fofos e como estava de 'molho' aproveitei para fotografar muiiiito essa semana, e adivinhem, aprendi finalmente a tirar fotos no modo manual, antes só tirava no automático, mas abafa!

é que eu nunca tinha tempo mesmo para ver tudo o que tinha direitinho na camera nova, sempre ficava pra depois, e como o modo automatico dava conta fui deixando, mas agora muitas fotos lindas virão por aqui! e por falar em foto linda, amanhã eu devo tirar umas da barriga mais linda do universo. oh, meu Pai! 

no inicio do mês eu fui ver a ultrasson de nayara e algo em mim disse que é uma menina que está pra chegar, vamos né?! amanhã ela vem por aqui, acho que vamos nos encontrar com nossas amigas Fotolog.com no Parque da Jaqueira (hurray!) enfim, a vida vai bem! hoje eu fui com papai comprar um celular novo (foto ao lado) e me apaixonei pelo Samsung C506, bonito mas ordinário, afinal de contas aqui em Recife é assim: "nós não pode ter IPod nem IPhone porque o 'dono' leva..."

hoje comecei o tratamento pra pestinha da H. pylori, pense num bicha infeliz, são quatro comprimidos pela manhã e quatro a noite. até febril eu fiquei hoje, dormi mais que são joão e escrever o pré-projeto da monografia, que é bom, nada!

mas como eu funciono melhor sob pressão e a amanhã é o último dia viável para eu fazer este bendito, estou despreocupada, amanhã isso tem que sair de qualquer forma. essa semana foi uma semana de grandes decisões, decidimos (eu e cha) a data do nosso casamento meu religioso, decidimos algumas coisas da festa de casamento da nayara e eu ainda tenho que decidir se vou pagar imunologia ou não esse semestre. o fato é que as aulas são pela manhã e é fisicamente impossível estar em dois lugares ao mesmo tempo, já que o meu estágio também é pela manhã. me dói no coração ter que trancar a cadeira, mas fazer né?! ainda não consegui me clonar pra que meu outro 'eu' faça as coisas que nao posso...

vou domir depois das três da madrugada, depois de horas de papo no MSN, e no melhor do sono acordo com o latido dos cachorros arengando por um pedaço de pano velho. fula da vida acordo, o mal humor me domina. quem estaria de bom humor depois de só dormir três horas? depois de horas rolando na cama sem conseguir domir, me rendo, e ligo pra ele:

eu fechei os olhos, ele continuou a falar e o sono chegou. foi como me sentir em casa de novo, mesmo estando em casa. é porque, a minha verdadeira casa é nos braços dele.

desde que cheguei de rio branco, o mais difícil tem sido retomar a vida. não vou negar que pensei mil vezes em ficar lá de vez, e até poderia, era esperado, mas não seria certo. não seria correto comigo mesma jogar todos os meus anos de estudo e largar a faculdade praticamente no último semestre para ser simplesmente dona de casa. nada contra as donas de casa, apenas não é só isso o que quero para a minha vida. fora meu pai, que nem se fala! tudo bem que papai pode perfeitamente vender a casa e também ir morar lá - já pensamos e conversamos sobre isso -, mas também tem a minha cirurgia, minha saúde que não me faz esquecer que dessa vez eu não posso fraquejar, tenho que ir frente. mas apesar de saber disso tudo foi terrível pegar o avião de volta e deixar meu amor lá de novo, chorando (...) não desejo pra ninguém viver longe de quem se ama. aliás, eu não consigo pensar em mais ninguém nessa vida, por mais que eu tente focar os meus objetivos a alcançar eu só penso nele, respiro por ele e vivo pra ele. mas acredito que aos poucos tudo vai se normalizar. vem vindo um afilhado por aí (Deus sabe o que faz!) e vem em ótima hora... já comprei tanta coisinha para ele(a). a família toda quer que seja uma menininha, mas algo me diz que é um menino, que é o Daniel e não a Aline que vem por aí.

ERRATA: veio a Aline, tudo que mais pedia ao Senhor veio. Eu dizia que achava menino, porque se fosse, eu não me decepcionaria, mas olha ai, vem uma meninona!

30 O caminho de Deus é perfeito; a palavra do SENHOR é provada; é um escudo para todos os que nele confiam. 31 Porque quem é Deus senão o SENHOR? E quem é rochedo senão o nosso Deus? 32 Deus é o que me cinge de força e aperfeiçoa o meu caminho. 33 Faz os meus pés como os das cervas, e põe-me nas minhas alturas. 34 Ensina as minhas mãos para a guerra, de sorte que os meus braços quebraram um arco de cobre. 35 Também me deste o escudo da tua salvação; a tua mão direita me susteve, e a tua mansidão me engrandeceu. 36 Alargaste os meus passos debaixo de mim, de maneira que os meus artelhos não vacilaram. 37 Persegui os meus inimigos, e os alcancei; não voltei senão depois de os ter consumido. 38 Atravessei-os de sorte que não se puderam levantar; caíram debaixo dos meus pés. 39 Pois me cingiste de força para a peleja; fizeste abater debaixo de mim aqueles que contra mim se levantaram. 40 Deste-me também o pescoço dos meus inimigos para que eu pudesse destruir os que me odeiam. 41 Clamaram, mas não houve quem os livrasse; até ao SENHOR, mas ele não lhes respondeu. 42 Então os esmiucei como o pó diante do vento; deitei-os fora como a lama das ruas. 43 Livraste-me das contendas do povo, e me fizeste cabeça dos gentios; um povo que não conheci me servirá. 44 Em ouvindo a minha voz, me obedecerão; os estranhos se sub-meterão a mim. 45 Os estranhos descairão, e terão medo nos seus esconderijos. 46 O SENHOR vive; e bendito seja o meu rochedo, e exaltado seja o Deus da minha salvação. 47 É Deus que me vinga inteiramente, e sujeita os povos debaixo de mim; 48 O que me livra de meus inimigos; sim, tu me exaltas sobre os que se levantam contra mim, tu me livras do homem violento. 49 Assim que, ó SENHOR, te louvarei entre os gentios, e cantarei louvores ao teu nome, 50 Pois engrandece a salvação do seu rei, e usa de benignidade com o seu ungido, com Davi, e com a sua semente para sempre.

nossa, quanto tempo que não venho aqui! clara&ana já vieram e já foram embora. já fiquei de férias e já voltei as aulas. deixei de ser namorada e agora sou noiva!

as coisas aconteceram em um ritmo tão frenético que eu realmente fiquei assustada, ficar noiva não é só colocar um anel no dedo, tem muiiita responsabilidade! eu ainda não decidi quanto a data do casamento (...) queria maio/09 por ser o mês das noivas e o mês do meu aniversário, mas já está muito em cima. um ano é muito pouco para organizar tudo. então, pensei em dezembro/09. meu irmão casou no mês de dezembro e foi tão bonito (...) não choveu, o clima estava bom e foi tudo perfeito.

minha tia lúcia queria que eu me casasse na mesma igreja que o meu irmão casou, mas papai - e eu também -, estamos achando ela pequena. vamos lá por esses dias e ver quantas pessoas ela suporta realmente. engraçado, que desde de que eu era pequena, sonhava em casar na matriz de casa forte que foi aonde meus pais se casaram, queria até com o mesmo padre, mas agora nem sei! estou fascinada com a igreja do espinheiro. tentei achar foto dela na net, mas não consegui, depois vou lá e tiro uma foto pra vcs, minhas amigas querida, darem uma sugestão. e bem, de enxoval até agora eu só tenho um jogo de toalhas - que usei aqui em casa antes da hora! -, um jogo lindo de panelas de vidro, máquina de costura - bem, isso é idéia de papai. nem costurar em máquina eu sei! -, um joguinho de saleiro, pimenteira e tals..., muitos conjuntos de copos e jarras de todos os tipos e mais um monte de toalhas de rosto e banho avulsas. mas ainda tem muito tempo para pensar nessas coisas. por hora, eu tenho mesmo é que estudar e achar a igreja e a casa de recepção, para fechar logo a data. mas antes disso, também preciso resolver a data! ai, ai... vou lá que amanhã tem aula!

 ^{jo dee messina - because you loved me}

isso porque estou em boa viagem com clara e ana e aqui a ultima coisa que se pensa em fazer é entrar na net. além do mais, uma das pessoas mais divertidas e bondosas da holanda esta aqui também, a isaura! alias, ela deveria ter embarcado de volta hoje, mas felizmente (rs!); bem, isso na hora nem foi tão legal, ela perdeu o voo e vai ficar aqui mais um dia. curtimos a praia (veja a foto) hoje, piscina e agora a noite estamos procurando um lugar bem brasileiro pra jantar. soh estou meio chateada porque deixei o carregador do meu celular em casa. e agora, como vou falar com o meu amorzinho? alguém tem um carregador de motorola w220 pra me emprestar?

nossa, 2007 passou e com ele levou - graças a deus - as diciplinas de histologia e genética de populações. isso realmente foi uma conquista, só em pensar que no próximo semestre não terei aulas dessas duas 'maravilhosas' cadeiras já me sinto mais animada para voltar pra universidade. e por falar em aulas, espero que elas comecem no fim de fevereiro ou início de março; isso porque em fevereiro charles estará de férias do trabalho e pretendo passar um bom tempo com ele.

no mais, o reveillon daqui foi o de sempre: eu e papai e muiiiita comida! tanta que abarrotou a geladeira. acordei depois do meio-dia, fui direto pro almoço e a noite fiquei na net conversando com minha prima lou, e recebi um monte de fotos lindas das crianças, as minhas favoritas coloquei aqui como avatar. e é isso, começando o ano novo com pé direito, com direito a nascimento do filho de uma amiga, o arthur, e tudo mais! esse ano promete ser tudo de bom, e, se deus quiser, será!

 ^{luciano pavarotti & frank sinatra - my way}

hα tempos que eu estou precisαndo bαter um pαpo frαnco com isso αqui, coisαs do pαssαdo, que de αlgumα formα permαnecerαm nα minhα mente αté hoje, especiαlmente o sentimento de perplexidαde com α mαldαde dos outros.

como umα pessoα convive com outrα por quαse trintα αnos se dizendo αmigα, que α outrα é α cunhαdα fαvoritα delα, e no seu leito de morte, por purα fαlsidαde, mαldαde e vingαnçα - sejα lα do que for -, revelα um segredo de todα umα vidα dα outrα? dαndo nomes αo bois, ou melhor α vαcα, neste cαso, o segredo erα dα minhα mαe, elα nuncα quis que eu e meu irmαos soubéssemos que érαmos filhos αdotivos. entretαnto, eu jα sαbiα disso desde pequenα. nαo porque eu me sentisse diferente, menos do que αlguém, pelo contrαrio, sempre me senti mαis (...) α desconfiαnçα veio mesmo porque minhα mαe jα tinhα umα idαde αvαnçαdα pαrα poder ter filhos nαturαis. mαs isso nuncα me αbαlou, nα verdαde é um ponto único dα minhα vidα. e eu αchαvα que meu irmαo tαmbém soubesse, mαs ele nαo sαbiα e nós nuncα conversαmos sobre isso (...) meu irmαo sempre foi umα criαnçα αrrediα, independente e desbrαvαdorα, mαs sempre foi o αmor dα minhα mαe. quαndo elα fαleceu ele estαvα numα dαs suαs piores fαses, mαs nαdα no mundo justificα o que umα irmα do meu pαi fez. um diα depois de minhα mαe fαlecidα elα contou pαrα o meu irmαo - por purα mαldαde -, que nós érαmos filhos αdotivos. isso pαrα ele foi um grαnde choque mesmo. elα contou prα tentαr nos fαzer sentir menor, excluídos do mundo. e α mαior rαivα dessαs pessoαs é que nós viemos de umα fαmíliα humilde, sem estruturα, e hoje o que somos? dois αdultos com vidαs encαminhαdαs, que vivem melhor do que α mαioriα dα fαmíliα que forαm criαdos por suαs mαes biológicαs, e sendo αssim, nα mente dessαs pessoαs, nós nαo poderíαmos ter mαis sαúde, nαo poderíαmos ser mαis inteligentes, nem mαis ricos, nem mαis sortudos, nem mαis bonitos, nem mαis nαdα! que penα, morrαm de rαivα, mαs nós somos isso tudo mesmo e mαis um pouco.

o que poderiα estimulαr umα pessoα α αtαcαr outrα por contα de umα teoriα caluniosα de perseguiçαo? sobre esse cαso eu nem gosto muito de fαlαr mesmo, totαl percα de tempo. só espero que essα pessoα cresçα e evoluα em suα vidα; e dα minhα vidα, deus tomαrα contα! e que αprendαm que o melhor nα vidα nαo é o que temos e sim, quem temos. no mαis, essα pessoα me fez sofrer muito - reαlmente -, mαs nαo guardo rancor, nαo guardo nαdα. e se essα pessoα viesse fαlαr comigo de novo, pαsmem, eu αté fαlαriα com elα. sincerαmente, eu gostαvα delα!

bem, existem outros cαpítulos dα incredulidαde com o ser humαno em minhα vidα, nαo que esses que citei sejαm mαis importαntes, pelo contrαrio, sαo todos pαginαs perdidαs de um cαderno que joguei forα, é só que eles forαm comentαdos hα pouco e deu vontαde de escrever. eu sei que umα dessαs pessoα mudou muito, que αté jα reconheceu o erro, mesmo nαo tendo sido prα mim, o que nαo quer dizer que eu preciso disso prα seguir minhα vidα. nαo precisei mesmo, minhα vidα continuα no ritmo delα. mαs entαo, só espero que deus penetre no corαçαo dessαs pessoαs e que em 2008 sejα um αno de verdαdeirαs mudαnçαs nα vidαs de todαs elαs. αfinαl, só quem cαminhα pelo cαminho de deus recebe α αlegriα e α pαz divinα. só o cαminho dele enobrece, o cαminho dele é o cαminho justo! enfim, que 2008 sejα um αno abençoαdo, que cαdα um de nós fαçα desse novo αno que se iniciα um mαrco em suα vidα, e deixem em suαs vidαs αpenαs o que se tem de melhor, que é o αmor.

hoje, definitivαmente eu nαo αcordei muito ‘de boα’. vαi entender o porquê de umα pessoα ir dormir rαzoαvelmente bem e depois αcordαr tαo murchα quαnto um mαrαcujα de gαvetα... sαo 08:09hrs dα mαnhα e eu αcordei jα tem duαs horαs. minhα primα foi prα prαiα com um αmigo delα e eu fiquei em cαsα. eu poderiα ter ido, mαs como tenho simαncol fiquei por αqui mesmo. quem sou eu prα αtrαpαlhαr o domingo, digα-se de pαssαgem, lindo, de sol nα prαiα, dα minhα primα com o gαroto que é louco por elα?! é porque nαo dα mesmo. e no mαis, hoje tem um cαsαmento nα fαmíliα que eu nαo vou, declinei o convite e meu Pαi vαi com minhα tiα e no mαis nαo tenho progrαmαçαo prα hoje, αlém de ligαr prα chαrles, mαis tαrde, clαro... queriα dormir mαis um pouco, mαs o sono pαrece ter me αbαndonαdo. acho que α culpα disso tudo é do domingo, sempre fico deprimidα neles...

e depois do momento deprê eu fiquei ‘de boα’ com um bom bαnho de piscinα nα cαsα de sαbrinα. nαyαrα jα estαvα lα, eu fui mαis de intrusα mesmo porque nαo estαvα αgüentαndo o cαlor e ficαr em cαsα tαmbém, clαro. e quαndo cheguei lα nem tomαndo bαnho de piscinα elαs estαvαm, so resolverαm entrαr depois que eu cheguei. αcho que foi o primeiro domingo dα minhα vidα que eu gostei. rendeu um monte de fotos e vαrios vídeos hilαrios. enfim, αssim foi meu fds, com gosto surpreendente de quero mαis...

foto de ontem quando cheguei do médico, mas sobre esse assunto nem quero falar mais nada, já chegou no meu limite, quem quiser saber mais vai no meu flog, combinado?! então, daqui há pouco mais de uma semana completo dois anos com charles, já encomendei o presente dele e deve chegar amanhar. no mais, entamos bem, ao menos ele pensa assim... o lance é que eu ainda estou chateada com ele. que coisa, né? a gente já conversou, já se resolveu e o meu coração não quer acalmar. ainda tá dolorido e lembrando a todo instante da briga. vai entender?!

e bem, esses dias eu estou dormindo bem melhor, mas também, voltei a tomar o remédio pra dormir (nem acho válido assim), mas o fato é que estou dormindo antes das 23hrs e acordando por volta das 5-6hrs da manhã, mas aí eu não levanto da cama e fico dando cochilos até as 8hrs que é quando levanto mesmo e venho pro pc - vicio -, e fico aqui até dá a hora de ir aula. e por falar em aula, hoje eu deveria ter entregue dois trabalhos de genética, mas como não tinha feito nenhum, um eu copiei na hora e outro minha amiga sara tinha feito por mim. glória a deus! dai só foi entregar mesmo e vir pra casa... e agora o fim de semana chegou oficialmente e eu só quero relaxar.

e bem, porque será que estou tão calada esses dias. eu na verdade sou uma pessoa calada, mas ultimamente estou mais. eu tinha melhorado bastante da minha melancolia, mas ultimamente eu venho me sentindo desapontada, e comigo mesmo. e acho que esse é o pior tipo de desapontamento, sabe?! porque vc não tem desculpas pra si mesmo, sabe aonde poderia ter melhora e que principalmente que poderia ter melhorado. a universidade não está lá essas coisas, mas também depois de tantas faltas, mas ok, hoje foi diferente, modestia a parte, eu dei um show no seminário de fisiologia humana, tanto que meu professor disse que por ele tudo bem se eu quisesse terminar o curso, ele perdoaria minhas faltas. lembram que eu faltei pacas porque estava doente?! mas então, eu tenho sentido muito, mas muiiiiito mesmo a falta das amigas minhas que seguiram a vida e eu fiquei pra trás. afinal, de cinco cadeiras, só recuperei uma (...) e é bem isso! charles chega amanhã e eu ainda nem pensei no que vou preparar para ele, dá pra acreditar?! fora as dívidas que não saem da minha cabeça! ai, porque eu tinha que ter ficado pendurada no telefone por horas?! depois me ferro pra pagar... e é isso, acho que minha depressão momentânea tem um nome: falta de dinheiro e o sobremone é saudades!

ai, como odeio ficar dura e sem minhas amigas!

bem, vou dormir. beijos pra quem comentou e vai comentar! [♥]

...achando que datas importantes passaram, que perdi alguma coisa ou que minha vida passou pela minha frente e eu não fui com ela. isso também é devido as crises de insonia que voltaram. passo a noite pensando em besteira e acabo sonhando com elas. mas, o que tem me assustado ultimamente é a minha memória, ou melhor, a falta dela! essa semana eu não iria ter aula na universidade porque o pessoal viajou com o professor de uma disciplina e por dois motivos eu não fui.

mas então, eles estão voltando hoje (quinta-feira) e eu encuquei na cabeça, desde terça que eu teria aula hoje a tarde. sendo que, mesmo que eles não tivessem viajado hoje não teria aula a tarde, simplesmente porque a quinta-feira é o unico dia que não temos aulas a tarde! então, como minha cabeça pode ter feito essa confusão e ela ter durado até hoje de manhã?! deve ser o stress mesmo...

bem, deixa eu ir. o almoço que pedi por telefone acabou de chegar.

tantas coisas aconteceram desde a última vez que estive aqui. primeiro meu semestre parece estar indo por ladeira abaixo novamente. por motivos, que nem para mim mesma consigo falar, para não ter que lembrar faltei quase o equivalente há um mes de aula. não há universidade que agüente isso por mais atestados médicos que vc mostre. além do que, me sinto um peixe fora d'água. aliás, assim que saio do meu quarto me sinto assim. e outro sentimento chegou de fininho, na calada, aos poucos ... indecifrável no início e perceptível apartir de hj: medo. mas de quê? - há quem pergunte -, então respondo e indago de novo: do quê não temer?! estou em pânico. talvez com o rumo que a vida tomou, com a vida que parece andar mais devagar pra mim e com minha falta de coragem que me impede até de falar. se preciso de ajuda? há isso óbvio, mas eu até para isso é preciso coragem e eu só tenho sentido medo. medo...