Obrigada Deus!

Obrigada Deus, por mais 
esse abençoado ano que passou.

Sim, abençoado! Antes, eu não sabia o ciclo que minha roupa passava... Não sabia que depois que eu usava ela e colocava no cesto, alguém tinha que ir lá, pegar, lavar, passar, dobrar e colocar no guarda roupa pra mim usar denovo, e quando demorava mais de quatro dias pra roupa voltar eu ainda ficava com "raiva".

Antes, quando eu ia fazer qualquer comida na cozinha (porque eu estava com vontade de comer algo diferente), eu não precisava me preocupar em comprar os ingredientes, e as louças podiam esperar até o outro dia para serem lavadas, e no outro dia, estava tudo impecável sem eu mexer um dedo!

Antes, quando eu inventava alguma coisa que gerasse bagunça, mesmo que fosse útil, eu não precisava olhar tudo hiper cansada e mesmo assim arrumar tudo antes de dormir. Antes eu não sabia quanta poeira uma casa junta, e quão trabalhoso é sempre varre-la.

Não sabia quantos panos de prato eram usados por mês, pra mim bastava um (rs)! Ah, e não sabia que a cama não se arruma automaticamente no prazo de você ir no banheiro escovar os dentes.

Antes, eu fazia uma comida e por pior que estivesse, eu recebia elogios. Eu passava uma roupa, e por mais que estivesse amassada eu era reconhecida, era como um ato heróico! Antes, por fim, eu definitivamente não sabia o que era amar alguém com todos os defeitos e manias que a pessoa tem, e querer continuar com ela mesmo que a vida que eu tinha de princesinha seja substituida por uma vida cheia de responsablidades. Antes, agora e sempre eu quero ficar com você, porque eu sei que você é o homem da minha vida, Charles. O homem que Deus me prometeu e consagrou como meu marido.

Nesse ano eu aprendi que amar dói, mas antes a dor de amar, do que a dor de nunca ter sentido você dentro de mim filho. Aprendi a dizer adeus as pessoas que amo, sem tirá-las do meu coração; a sorrir as pessoas que não gostam de mim, para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam de mim. Aprendi a calar-me para ouvir e a aprender com meus erros, afinal eu posso ser sempre evoluir.

Sonhei acordada e a acordei pra realidade (sempre que foi necessário) e a aproveitei cada instante de felicidade! Aprendi a ver o encanto do pôr do sol ou até mesmo achar beleza em uma mitocôndria, afinal eu sou bióloga, não é?!

Por isso tudo e mais um pouco hoje sou feliz... e estou muito contente com mais essa etapa concluída em nossas vidas! É claro que bate um misto de saudade e tristeza, de cara... Mas em compensação as mudanças são visíveis. Obrigada meus amigos por esses anos inesquecíveis. E obrigada também a todos que estiveram sempre presente, sofrendo, sorrindo... Obrigada a todos que, enfim, fizeram que esse sonho (esse ano) tornar-se realidade!

Fotografia que tirei numa queima de fogos da Festa Junina daqui de casa.

Feliz Ano Novo!!!
Esse Foi Mais Um Ano de Uma Vida Muito Abençoada!

Fotos da nossa 1° Lua de Mel.
Chegando do Paraíso
e ainda me sentindo nele.

Uma cidadizinha de interior chamada Panelas,
aqui em Pernambuco.
Tudo o que é belo tende a ser simples. Afirmação generalizante? Não sei. O que sei é que a beleza anda de braços dados com a simplicidade. Basta observar a lógica silenciosa que prevalece nos jardins.Vida que se ocupa de ser o que é. Não há conflitos nas bromélias, não há angústias nas rosas, nem ansiedades nos jasmins. Cumprem o destino de florescerem ao seu tempo e se despedirem do viço quando é chegada a hora. São simples... Não querem outra coisa se não a necessidade de cada instante. Não há dispersão de energias. Tudo concorre para a realização desse instante. Acolhem a chuva que chega e dela extraem o essencial. Recebem o sol e o vento e mudam ao seu tempo. Simplicidade é um conceito que nos remete ao estado mais puro da realidade. A semente é simples porque não se prende na tentativa de ser outra coisa. É o que é. Não desperdiça seu tempo querendo ser flor antes da hora. Cumpre o ritual do existir, compreendendo-se em cada etapa. Já dizia o poeta: Simplicidade é querer uma coisa só. Eu concordo com ele. O muito querer nos deixa complicados demais. Queremos muito ao mesmo tempo, e então nos perdemos nos emaranhados dos desejos. Há o risco de que não fiquemos com nada, de que percamos tudo. Aquele que muito quer corre o risco de nada ter, porque o empenho e o cuidado é que fazem a realidade permanecer. O simples anda leve. Carrega menos bagagem quando viaja e por isso reserva suas energias para apreciar a paisagem. O que viaja pesado corre o risco de gastar suas energias no transporte de malas. Fica preso, não pode andar pelo aereoporto, fica privado de atravessar a rua e se transforma num constante vigilante do que trouxe. A simplicidade é uma forma de leveza. Nas relações humanas ela faz a diferença. O que cultiva a simplicidade tem a facilidade de tornar leve o ambiente em que vive. Não cria confusão com pouca coisa, não coloca sua atenção no que é acidental, mas prende os olhos naquilo que verdadeiramente vale a pena. Pessoas simples são aquelas que se encantam com coisas menores. Sabem sorrir diante de presentes simbólicos e sem muito valor material. A simplicidade lhe capacita para perceber que nem tudo precisa ser de utilidade. Quero ser mais leve, mais simples. Querer uma coisa de cada vez. Abandonar inúmeros projetos futuros que me cegam para a necessidade do momento. Projetos fuuros valem a pena, desde que sejam simples, concretos e aplicáveis. Não gostaria que a morte me surpreendesse sem que eu tivesse alcançado a simplicidade. Até para morrer os simples têm mais facilidade. Sentem que chegou a hora, se entregam ao último suspiro e se vão. Tenho uma intuição de que quando eu simplificar a minha vida, a felicidade plena chegará quando eu menos esperar.

E adivinha quem curtiu muiiiito também!


Texto lindíssimo de Fernando Dantas de Matos de 11 de novembro de 2007.
Isso tudo se enquadra (e muito) a minha vida atual. Ser simples é mais.



Feliz Natal


Nosso Casamento Civil ❥

No outro post eu ainda era solteira, agora sou mulher casada. Pois é meninas, aquela contagem regressiva era para o nosso casamento civil que aconteceu no último dia 15. Eu achei que daria para vir aqui e postar, mas que nada, deu apenas hoje.

A celebração foi simples mas muito feliz, intensa. Depois de ter perdido o bebê nós, finalmente, tivemos uns dias de alegria. Foram, de fato, dias alegres, mas sabe quando falta alguém? Bem, essa é a sensação que temos desde que o bebê se foi... Sempre falta ele. Mas a gente segue, faz de conta que está tudo bem, até porquê algumas pessoas não entendem muito bem. Não por maldade ou coisa assim, e sim, porquê cada um sente de uma forma e temos a mania de padronizar sentimentos: "se eu sinto assim, todo mundo sente", mas não é por aí... Não mesmo. Cada coração um mundo, uma forma de sentir e por enquanto eu posso dizer que sou feliz e triste.

O mais interessante é que o título deste blogger "Bittersweet" nunca fez tanto sentido. Bittersweet quer dizer doce-amargo, depende da tradução. Então ele tem me definido bem, pois sigo alegre, mas também triste, saudosa. Saudosa demais...

Mas enfim, quem quer fotos levanta a mão!


Na frente do fórum antes de casar.



Papai feliz da vida! Ele estava radiante, imagina quando for o religioso!!!



Os padrinhos - grandes amigos meus e de Charles - eu e Papai.



Broto e eu já casados ainda dentro do fórum.



Depois do casório nós fomos comer e beber (muito bem, por sinal) 
em um restaurante daqui do Recife.



Eu e a minha daminha linda, minha afilhada Aline.

O dia do nosso casamento foi tão bonito que eu tenho ele, com todos os detalhes, gravado em minha mente. Na verdade, por já morar com Charles há um ano eu achei que nem iria me emocionar muito, sabe? Mas foi o contrário. Passou um filme na minha cabeça de como conheci Charles, da noite em que começamos a sair. Da primeira vez que ele veio aqui em casa se apresentar a Papai,  esse dia foi um nervoso geral, ele foi meu primeiro namorado sério (rs)! De quando noivamos... Todas as nossas primeiras vezes. Das nossas viagens, das alegrias, das perdas. Dos momentos únicos, como a gravidez e como nós ficamos ainda mais unidos com ela e a perca dela. E lá estávamos nós dois, depois de sete anos, dizendo ao mundo que nosso amor é verdadeiro e que acreditamos e que faremos de tudo pra que seja para sempre.

Dificuldade nós temos, claro, afinal somos um casal de verdade! Mas enquanto houver amor sempre estaremos um para o outro como se o resto do mundo não existisse. Tenho muito orgulho da nossa relação e de como levamos nossa relação; é uma benção de Deus. E esses são Detalhes de Uma Vida Abençoada!!!

Procissão de Nossa Senhora da Conceição!

Depois de tudo que passei nesses últimos dias era normal e esperado que eu me questionasse sobre a fé. E eis que tenho minha resposta: esse ano eu não pude ir a Procissão de Nossa Senhora da Conceição e ela simplesmente passou aqui na frente de casa. Me senti tocada pela fé, de novo. Foi lindo!!!


Ah, a foto e o vídeo são SIM de minha autoria!


E só faltam 9 dias...
Não podem acontecer erros!

http://bittersweetsworld.blogspot.com/2010/06/eclipse-ai-vou-eu-o-proximo-dia-30-vai.html

Eu vou rir com o Rio!!!




A Pixar está produzindo o filme Rio, the Movie, sobre a cidade do Rio de Janeiro. Dos mesmos criadores da trilogia A Era do Gelo, o filme tem direção do brasileiro Carlos Saldanha.

O filme já tem site oficial e trailer. A trilha sonora da página é a música "Mas que Nada", de Jorge Bem Jor. A previsão é de que o filme chege aos cinemas em abril do ano que vem. Já tô lá...
.

Gente, lembram do enjôo do post anterior? Do que aconteceu na Sexta-feira...? Pois é, era início de uma virose gastrointestinal. Ontem eu já passei o dia triste, com dores no corpo que confundi sendo dor da alma e tirei o dia para dormir, literalmente. Hoje de madrugada acordei com dor de barriga e aí eu vi que minha tristeza e moleza tinha outro motivo. Mas nem deu para descansar tanto hoje, logo pela manhã fui buscar meu vestido e comprei os sapatos do casamento civil. Lindos de viver!!! O vestido entrou o "P", a barriguinha de grávida finalmente se foi depois de usar a cinta e a silhueta voltou a ser a de sempre. No mais, estou enjoando horrores e a barriga está dando voltas, fora a febre e dor no corpo, mas no geral tudo vai bem e o dia até que foi proveitoso. As obras aqui em casa estão aceleradas e durante a semana eu tenho um bocado de coisas para resolver, espero estar melhor então. E é isso! Um bom início de semana para todo mundo e para quem está querendo seu positivo muita sorte e amor.

Montanha-russa de sentimentos, sabe o que é isso?!

Se não sabe, eu vos explico, se você tiver paciência. Bem se não tiver eu escrevo de qualquer jeito mesmo, porque isso é uma forma de eu tentar estabilizar tudo, ou seja, colocando pra fora. Désolé...

Bem, na quarta-feira foi um capítulo a parte da minha vida: muita informação nova, que ainda não assimilei todas. Quando tudo estiver certinho eu conto por aqui. Mas definir meu humor, neste dia, em uma palavra seria 'apática', alheia até a um sorteio de mega-sena. Já na quinta-feira eu estava toda contentinha e foi um dia feliz. Eu estava em 'good vibe'.

Ontem, eu tive retorno de dois anos da minha gastroplastia com Dr. Pedro e a primeira pergunta que ele fez quando me viu na sala de espera foi: "Cadê a barriguinha?" - isso aconteceu umas cinco vezes nesses últimos dois dias, a maioria no Orkut, na verdade - e, como sempre, eu respondo com meu texto pronto que perdi o bebê.

Lá dentro do consultório, quando chegou minha vez, Dr. Pedro se desculpou por ter perguntado pelo bebê, porque ele não sabia do aborto. E eu falei para ele que seria o normal ele perguntar, não é mesmo? E mesmo eu tendo ele no meu Orkut e Facebook eu sei que ele só entra lá esporadicamente e, mesmo quem entra sempre já me fez a mesma pergunta que ele, já que eu postei que tinha perdido o bebê e depois não mais falei sobre o assunto nos respectivos locais. Porque, afinal de contas, não cabe ao local. 

E então começou a consulta. Ele me pede para deitar na maca, levanta a minha blusa, aperta todos os locais aonde dói até que eu pergunto: 'Porquê o senhor só aperta aonde dói, hein? Aqui não dói não, pode apertar aí que eu eu deixo...' e ele rindo: "Mas aí não tem pontos da cirurgia, não tem graça".

Exame físico: ok! Vamos as perguntas então, né? E volta-se ao papo da gravidez... E juro, ele me explicou tudo tão bem explicadinho que parecia um obstetra. A-D-O-R-E-I. (Ter obstetra homem deve ser muito legal!). Ele me disse também que era para eu tentar de novo, dai eu fiz a pergunta que martelava na minha cabeça mas que ainda não tinha tido coragem de perguntar a ninguém:

- Mas Dr. Pedro, se eu já tive um bebê assim com esse problemas é bem possível que eu tenha outro, né?

E ele disse: "Não! É muito raro acontecer abortos repetidos e se acontecer é um caso a se estudar. Porque aborto só acontece até o terceiro mês, após isso é parto prematuro, normalmente ocasionado por incompetência istmo-cervical - que eu já tinha lido sobre -, e no seu caso seria uma loteria muito grande, ou seja, muito azar vir dois abortos repetidos."

Dai ele mandou eu subir na balança, um dos fatos de eu ter ido correndo me consultar com ele foi porque eu engordei 4kg depois que perdi o bebê - e nem venham me dizer que foi o soro que tomei durante o tempo que fiquei internada porque eu acho que ele já virou xixi há muito tempo -. E pronto, ele viu que eu engordei, eu admiti que estava com a boca nervosa a noite, ele passou remédio e na saída do médico eu encontrei Charles num barzinho de frutos do mar, daqui de Recife, para uma happy hour gastronômica mesmo, já que nenhum de nós dois bebemos. Sei que comi, exagerei, enjoei, fui pro banheiro um pouco. A sorte é que o banheiro desse bar, consegue ser tão bom quanto o ambiente externo dele; tem ar refrigerado, puffs para vc sentar, e foi isso que fiz, dei uma boa de uma gargarejada com Listerine - eles também tem lá litros de Listerine free - e sentei um pouco embaixo da boca do ar condicionado.

Nisso uma das senhoras que trabalha na limpeza me perguntou se eu estava dor dor, se eu queria um absorvente  - sim, eles são gentis e prestativos assim! -, eu disse que não (...) por fim terminei foi contando tudinho da minha vida a ela, enquanto Charles comia mais um bocado na nossa mesa. Ela sentou num outro puff e me contou que tinha cinco filhos vivos, mas que tinha feito aborto de outros e que se fosse hoje em dia ela jamais teria feito aquilo, teria dado para adoção, que às vezes até escutava até choro de bebê e achava que era um dos seus. Eu falei para ela não se culpar mais do que já sentia, porque mais do que ninguém ela sabe a dor que sente por ter feito aquilo e por não ter aqueles filhos ao lado dela. Não falei sobre Deus, assassinato ou pecado, não vem ao caso.

Sinceramente, aquela mulher carregava tanta dor dentro de si, que se ela tem débitos com o céu estes já estavam sendo pagos, sabe? Não sou a favor do aborto, mas não bato boca com quem fez, cada um sabe o peso que leva em suas costas e eu não gosto é de radicalismo. Consigo conviver com gregos e troianos muito bem.

Por fim eu melhorei, agradeci a senhora e ela disse: "Nem se preocupe que logo você vai vir aqui grávida e depois com seus filhos". Agradeci a ela os cuidados que teve comigo e mais uma vez a confortei sobre o que ela tinha me confidenciado.

Apesar de conhecer o mundo das 'tentantes' de perto e saber que muitas não compreendem o porquê de mulheres que não desejam mais filhos engravidarem como se pegassem uma gripe e elas não conseguirem nem com reza forte, eu consigo me manter neutra e apenas achar que isso tudo são peças da vida. E a gente tem que aceitá-las ou lutar contra elas, dependendo da personalidade de cada uma de nós.

Eu sou das que luto, vou a briga. Vou tentar ter meu bebê de novo, mas não agora. Por hora me permito a um outro tipo de luto; aquele luto que não é depressão, é só tristeza. E esse é o meu humor de hoje: luto. Amanhã, graças a Deus, é outro dia e outro humor vem, porque como todas as mulheres sou de fases e pensando bem, ou melhor, calculando bem, eu devo estar já na TPM. E é assim mesmo, como diz a minha querida Marcinha temos dias de um passo adiante, dois pra trás e no outro dia ao inverso e assim a gente vai vivendo a vida. E vai mesmo!

Se ela gostou do presente?!
Ela pirou, literalmente.


Depois mostrando todo o seu orgulho nordestino.


E por último eu duvido vcs assistirem esse vídeo e não falarem ❝hooun❞.


Realmente, fica sempre, um pouco de perfume nas mãos que oferece rosas.
Foi uma tarde maravilhosa!

Meu Algodão-Doce Cor de Rosa!

Hoje não é Natal, mas o Natal já começou para Aline.

Ela está vindo passar a tarde e eu não resisti e montei o presente dela. Para o meu espanto não coube dentro de casa e tive que colocá-lo no jardim. Espero que a tarde seja fresca, em todo caso, sempre existe o bom e velho banho de mangueira. Porque mãedrinha ama muiiiiiiito a afilhadinha dela


Depois de 45min de suor e um galo na testa, está aí o resultado!
Acho que ela vai gostar :)

Notícias, notícias, notícias...
(e o garoto vai jogando o jornal de casa em casa e andando torto de bicicleta no meio da rua)

Depois de muita tempestade, o tempo fica cinza, em seguida vem o frescor, e depois vem uma brisa gostosa que lambe seu rosto. Às vezes volta a trovejar de novo, sabe? Mas o tempo vai ficando mais claro há cada instante.

E eu tenho um monte de gente pra agradecer, gente da minha família que nem no Brasil mora, mas sinto como se morasse aqui do lado, afinal habitam em meu coração e ela sabe que eu falo dela; dizer obrigada também a minha irmã Nayara, que pasmem, acompanhou parte do processo no hospital, a parte leve da indução, via webcam, ao vivo (han?). Queria poder segurar a mão de uma pessoa linda que conheci pela net, por aqui pelo blogger, e foi como encontrar uma amiga de infância perdida (...) Às vezes ela parece aquela amiga mais adulta da turma, sabe? Que diz "não-não-e-não" e eu escuto mesmo, afinal ela sabe mais que eu e eu sempre fui uma pessoa obediente. Deveria poder beijar e abraçar todo mundo que me deixou recadinho carinhoso - se vcs soubessem como isso faz bem, isso deveria ter como ser retribuído! -. Sem falar nas pessoas que choravam, literalmente, comigo pela volta do meu anjinho ao Pai. E é claro, dar aquele muito obrigada, ao meu Pai, e ao meu marido que, por sinal, tem pavor a sangue - ele desmaia gente!!! - e se superou de uma forma que nunca pensei que ele fosse capaz, ficando ao lado da mulher dele, num quarto de hospital, forte como uma roxa, enquanto eu urrava de dor e nosso sonho ia embora durante uma madrugada que parecia nunca terminar.

Mas terminou gente, tudo termina e tudo passa, de verdade. É claro que tem hora que eu ainda me sinto uma cáca (minha afilhada ama esses vídeos, vai entender!), mas a gente era porquinho, mas já sabia se cuidar... E na segunda-feira passada teve volta a G.O. depois da curetagem e fisicamente eu tô uma Coca-cola geladinha, tinindo de boa. Mas que a mente, é claro, estava uma m... Me pediu pra fazer terapia. Mas assim, terapia nunca foi uma coisa que fizesse grande diferença na minha mente. Já fiz em outros tempos de vida, a mais longa quando mamãe faleceu e eu fiquei bulímica. Mas ok, como já disse, sou obediente, vou marcar e vou.

Na próxima sexta-feira também tem Dr. Pedro - vcs ainda lembram dele? -, pois é, meu cirurgião da Gastroplastia, afinal a operação já completou 2 anos no último dia 14 e eu nem tinha me lembrado e é chegada a hora de repetir todos aqueles exames e tomar a injeção de B12.

Bem, e continuado sobre o que a minha G.O. falou, entre outras coisas, ela disse que no próximo ciclo, se eu quiser, já posso até tentar de novo (opa!), mas tem um pagodizinho que diz assim ❝Deixa acontecer naturalmente, eu não quero ver você chorar. Deixa que o amor encontre a gente, nosso caso vai eternizar...



(escuta  aí em cima)


Então, tudo vai acontecer quando tiver que acontecer, sem intromissão minha, da chuva, ou de simpatias. A mãe natureza proverá! E eu estou começando a sentir cócegas na barriga com a data do casamento civil chegando mais perto (houn...) e feliz porque outros planos surgiram, e são planos legais cara, não aqueles como o do Cebolinha que sempre dão 'elado'... Tudo, tudo vai dar pé!!!

Ah, por falar em minha afilhada - falei dela lá em cima - ela, acabou de sair daqui, dormiu no meu colo mesmo quase não cabendo mais nele, está cada dia mais sapeca, ainda mama no peito, está falante e linda com 1 ano e 7 meses. Babem vocês também...

❝Aline, você ama Dinda?! — Amááá!!! — Quanto?! —
Muitchuu Dinda, muitchuu.❞
Dinda também te ama minha filhotinha de Deus, muito e muito.

Filho meu e meus futuros filhos,
essa é para vcs.

                                                                                                                                         Via You Tube.
Filho meu, sabe qual é a hora que sinto mais falta de vc?
Todas. Com vc eu nunca estava só.

E sendo sincera, mesmo com medo que um raio caia em minha cabeça, eu preciso virar essas página dizendo que acho injusto. Acho injusto mesmo tomar seis meses de Ácido Fólico, acho injusto mesmo amar, desejar, se preparar e, acima de tudo querer um filho e no fim, não ter. Enquanto tantas não querem e tem... Acho injusto  fazer alegremente a agenda da minha baseada na sua chegada e vc chega antes e vai em embora mais cedo ainda, sem que eu te possa te beijar.

Espero que vc saiba que eu te amei. Que apesar todas as minhas reclamações de enjôos, de azia... eu te amei e te amo. E eu me arrependo de não ter gostado dessas coisas, porque agora, eu preferia a azia a essa vazio.

Mas a vida segue. Ninguém tem muita paciência de ver lágrimas, mesmo que só se tenham passado oito dias e mesmo que estas venham de um sonho que escorreu pelas mãos. Então Mamãe resolveu retomar velhos hábitos muitos sadios não pirar tanto:

• Papai (seu Pai) me deu um teclado novo - o meu velho não tocava nem ❝Cai-cai-balão❞ mais - e depois de 10 anos sem tocar já saiu ❝Jesus Alegria dos Homens❞, J. S. Bahc e ❝My Way❞, Frank Sinatra em duas horas de treino;
• Mamãe finalmente vai voltar as aulas de direção, afinal, quem vai te levar para as consultas de pediatra, ao parquinho e as aulas de natação, né filhote? Papai trabalha muito e a gente pode cair na esbornea, só nós dois. Papai quando chegar no fim de semana a gente finge que passou uma semana bem chatinha, porque aí a gente sai para passear de novo, completos agora, igual a comercial de margarina. É, mas deixa a fatura do cartão cair que o comercial vira aqueles bem convidativos para usar o cheques-especial :)
• Mamãe também quer voltar a estudar, passar num concurso público bem fodão e e não viver o tempo todo de mesada, né? Désolé...

É meus óvulos - futuro babies - a mãe de vocês é piradinha, piradinha de amor por vocês e pelo gato do seu Pai, que é o homem da minha vida e que seja assim até que seja sempre assim. Combinado?

E Deus, numa boa, na fé... 
Sem muitos sustos mais em 2011, ok? 
Paz, amor, muito amor e bendito seja o fruto dos NOSSOS ventres também.



Que tal fazer algo diferente,
este ano, no Natal?

Sim, Natal!! Daqui a pouco ele chega, né gente? Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?

Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis. Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó... É uma idéia. É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.







Imagina uma criança pobre, recebendo o presente que pediu ao Papai Noel...





Na vida, a gente passa por 3 fases:

★ a primeira, acreditamos no Papai Noel ★
★ a segunda, deixamos de acreditar ★
★ e a terceira, quando nos tornamos Papai Noel ★





7 dias. Como vc faz falta! 
E como se consegue viver de novo? Dói.
Respirar por UM SÓ é muito difícil.

Hoje acordei mais forte. Resolvi celebrar a vida do meu Francisco - sim, eu tinha quase certeza que era um menino - e agora estou me preparando para que ele volte pra mim. Perfumei a casa, fiz planos e tudo, tudo vai dar certo. Vamos sonhar e planejar, pois tudo, tudinho vai se concretizar!

A melhor coisa do mundo é chorar até as lágrimas secarem, dormir de tão cansada, e, depois que quase todo o luto se vai fica um topor. NUNCA VOU ESQUECER DO MEU PEQUENO, mas por ele e vou seguir, para nos dar uma nova chance de nos encontrarmos ainda nessa vida.

Um beijo da sua Mãe.
PS.: atualizei e finalizei a página da "Minha 1ª Gravidez".

Porque ficaria esquecido se estivesse fora do alcance da visão? Estou à sua espera, como num intervalo,
bem próximo, na outra esquina.

PS.: atualizei e finalizei a página da "Minha 1ª Gravidez".

Da perda. E depois como se achar?

Eu não iria aparecer por aqui nem tão cedo, sabe? Não porque eu esteja com raiva ou trauma, ou que me sinta mal ao ler as coisinhas da gravidez; é só que, simplesmente, eu estou numa fase introspectiva. Reavaliando tudo, renovando minha fé, me curando por dentro e por fora e tentando perder a mania de entrar na net e ir automaticamente a sites de compras de enxovais de bebê :)

Ah, mas eu também fiquei mega feliz ao entrar aqui e saber da gravidez da Carol, que engravidou no mês seguinte ao aborto e hoje já está com 12 semanas. Olha que coisa linda... Que benção!!!

Mas eu também não poderia deixar de agradecer os abraços, sim abraços... porque não foram simplesmente comentários, foram abraços bem apertados que recebi de cada uma de vcs. A Thais me deixou um lindo há pouco, entre tantos outros que vou agradecer um por um, não vão sentir ciúmes ou afins, porque eu não iria suportar (estou muito sensível esses dias), aos poucos eu vou dar um beijo na bochecha de cada uma de vcs que passaram por isso tudo comigo sem me deixar pirar, literalmente. Gosto muito de todas e todas participaram ativamente dessa gravidez. Meu bebê não era só meu, era de todas .

Quando eu sangrei um anjo me acolheu, quando eu 'pirei' teve um anjo na Alemanha que me fez pôr os pés no chão e assim vai. Obrigada por estarem comigo nos momentos alegres e tristes, saibam que sem vcs eu não teria passado por isso com tanta paz. Com lágrima, muitas lágrimas também, mas em paz.

Eu não gostaria de falar o porque de meu bebê ter falecido, até porque a biópsia ainda não saiu, mas acredito que foi por vias naturais mesmo, ele tinha três meses para passar aqui na Terra e passou. Como aborto foi retido eu tive que me internar no Hospital Memorial São José e a indução química começou as 17hrs da Terça-feira (16). Depois o que pareciam contrações - mas não sei ao certo se eram - começaram. Primeiro de 10 em 10min e por fim ficaram uma ligada na outra e mesmo assim o bebê não desceu. Dai, após 3hrs de indução, a saída foi ir para o bloco cirúrgico, as 20hrs.

A curetagem em si foi 'tranqüila', no fator dor; pois eu tomei anestesia a apaguei. Mas depois foram horas de dor infernal, pior do que das pseudo-contrações. Foi a dor da perda do meu filho e dor do soro com oxitocina tudo junto, mas lá pela meia-noite as coisas aliviaram e as 6hrs da manha chegou a copeira com o café da manhã. Eu comi, nem acordei Charles, levantei da cama só, empurrando o carrinho do soro, comi, separei minha roupa, tomei banho, sozinha também, e então chamei Charles, que finalmente dormia pesado, depois da noite de terror, tadinho... e eu disse: "amor, vamos pra casa!".

Charles e meu Pai foram as melhores companhia que eu pude ter, a noite meu Pai voltou para casa e Charles ficou fazendo massagem na minhas costas, me consolando, secando minhas lágrimas... e ainda dizem que príncipe encantado não existe, bem, o meu existe!

Nem eram 7hrs da manhã ainda, mas a médica me achou tão bem que me deu alta mesmo. Eu fiquei no andar da maternidade; nasceram até trigêmeos. Era lindo ver todos aqueles bebês nascendo, algumas mães até traziam os bebês delas para eu ver e me diziam: "próximo ano você estará aqui". E eu acredito! Logo estarei lá de novo, e dessa vez eu vou sair com o meu bebê no colo.

Obrigada por tudo, viu meninas? De verdade. Fiquem bem vcs também, eu sei que vcs ficaram tristes e que já gostavam muito do meu bebê, e isso me conforta. Ele foi amado por todos! Era um doce de criança mesmo..

Minha médica disse que eu já poderia engravidar de novo dentro de um 1-2 meses, dependo da biópsia do bebê. Mas eu não sei s estou pronta pra isso... Eu preciso me despedir do meu primeiro filho primeiro.

Quando eu digo que 'ele vai voltar' me refiro ao Bebê-Docinho. Todos os meus filhos serão Bebês-Docinhos, mas o meu... o meu primeiro sempre vai faltar. Eu sei que ele está bem. Eu sei que ele foi amado e era isso que ele precisava. E eu preferia assim mesmo, que ele fosse sem dor. Sempre sentirei saudades dele dentro de mim... Foi a época mais linda da minha vida. Mas outras também virão...

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por 
mais impossíveis que pareçam,  a gente sabe,
que foram feitas pra um dia
 dar certo, né?

Bonjour mes amis. Acabei de receber alta do hospital, agora vou tomar um banho, lavar minha alma e dormir um pouco. A noite foi péssima... muita, muita dor (física e no coração) depois da curetagem. Mas queria AGRADECER o apoio que vcs deram a mim e a minha familia, sou abençoada por ter vcs em minha vida e por ter tido meu anjo por esses meses. Por enquanto eu vou ficar no meu cantinho, quietinha. Doer, dói... Mas quem ama cuida, deixa ir e continua a amar!!!

Até a próxima. Nos próximos dias eu vou descansar um pouco, me cuidar e assim que puder eu volto. Estou bem, Deus acolheu minha dor e me confortou, Ele está com meu bebê e um dia ele volta pra mim.

Voltei, mas voltei sozinha...

O sonho de ser Mamãe foi adiado, meu anjinho voltou para o céu. Tive você em meu ventre por quase três meses, foram três meses de muito amor e acho que foi disso que você precisava, de amor. Volte ao Pai meu Bebê-Docinho e quando sentir saudades de nós, volte pra cá, estaremos esperando por você.

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis que pareçam, a gente sabe, que foram feitas pra um dia dar certo, né? Um dia dará...

...e nessas horas, apesar de dizer que voltei só, é que noto o QUÃO mão só estou: Deus é perfeito e amigos são amigos mesmo!

Precisa dizer mais alguma coisa?!

Via Twitter.

Ah, e só pra registrar que Bebê-docinho(a) vai ter Bisa-Vó-boa-drasta. Isso mesmo, o Bivovô paterno é casado com a Bisa-Vó-boa-drasta e ela é super prendada, acho que é dom de Deus mesmo, em trabalhos manuais como ponto de cruz, crochet. Dai ela disse hoje: compre as fraldinhas de boca e me dê que eu vou colocar biquinho em todas elas. Nem amei, né?! Valeu Bivovó!!!

Receita: Cuscuz Recheado!

Faz tempo que eu não coloco receitas aqui, isso se deve ao fato que Charles tem cozinhado bem mais que eu. Ele agora está numa fase muito gourmet, testa novas receitas e tem satisfação por me ver comer. Mas, eu tenho essa receita que gosto muito e vou compartilhar com vocês.

Cuscuz Recheado

Normalmente as pessoas fazem o cuscuz recheado com um cuscuz já pronto, o meu não é assim, ele cozinha com o recheio dentro o que faz que tudo pegue o gostinho maravilhoso do recheio.

Ingredientes:

1 material para um cuscuz, eu gosto da massa tipo flocão
1 lata de atum tradicional
1 tomate
1 cebola
1 pimentão
milho verde a gosto
ovos de codorna cozidos a gosto
Coentro
Alho
2 colheres de extrato de tomate
Azeite extra virgem
Temperos como: tomilho, alecrim, um pouco de curry....

Modo de Preparo: faça a massa do cuscuz e coloque a metade da massa na cuscuzeira. Reserve o restante.  Tire o óleo do atum, eu prefiro atum ao natural, mas fica ao seu critério. Corte o tomate, a cebola e o pimentão (como vinagrete) e o coentro. Coloque a cebola para refogar no azeite, quando ela estiver quase dourada adicione o alho, depois acrescente o tomate e o pimentão, o milho verde e o atum, juntamente com os temperos. Deixe tudo aromatizar um pouco e coloque o extrato de tomate. Com mais uns dois minutos vc coloca os ovos de codorna inteiros e pega esse refogado e coloca por cima da metade do cuscuz. Cubra esse recheio com o restante do cuscuz e leve ao fogo. O cheiro que fica nada casa é impagável! Bom apetite =)


Filho. Meu filho!

Meu bebê,


Segundo da DUM 7 semanas, pela USG 5 semanas.


você já é tão amado, tão querido. Antes de engravidar eu pensava fixamente em ter uma menina para encher de lacinhos, vestidos, tiaras e flufus, ter um versão de mim, saída de mim. Mas desde que fizemos você, a minha conclusão é que, eu apenas te quero. E muitas vezes fico pensando: "seria tão bom se fosse uma menininha" mas, imediatamente Mamãe pensa que gostaria muito mesmo de ter um menininho também, bem moleque, para vestir de mini-homem, um rapazinho parecido com seu Pai, te chamar de João Francisco e te levar aos jogos de futebol. Se bem que, eu fui menina e também sempre fui a jogos de futebol com seu avó, o Papai-Vovô Chiquinho. Toda a família, todos os nossos amigos estão tão felizes por vc já estar aqui; e quando eu digo todos, são todos mesmo. Eu nunca vi uma vida ser tão festejada, de verdade. Mamãe está totalmente apaixonada por você. Seu Pai nem se fala, ele sempre volta do trabalho com um presentinho para vc. Sempre um presente que remete o futuro, a relação que vocês vão ter no futuro, como livrinhos, cds de música que ele quer contar, cantar para vc e como vc já deve ter percebido meu filho, ele não aguenta e sempre abre os pacote e começa a ler histórias para vc naquele mesmo momento. Ah, você já tem dois casais de padrinhos, acredita?! Dinda Nayara e Dindo HelderMadrinha Aninha & Padrinho Sthephane, que vão vir de lá da França para te abençoar. São pessoas que já te amam tanto, mas tanto... E eu te digo filho, é bonito demais ver esse amor que você arrebata de todos, você emite muita luz bebê, muito amor. Você é especial demais. Eu sei que toda Mãe acha isso, mas saiba que de todas as coisas que eu fiz no mundo, de todas as coisas dais quais eu me orgulho, de todas elas, você é a mais perfeita. Você é o meu mundo agora! Na verdade, você é o meu Sol, meu horizonte e me sinto honrada de poder girar ao redor de ti, me sinto abençoada por poder gerar você e me sinto a mulher mais feliz do mundo só por saber que você existe, bem aqui dentro de mim.

Amor, Mamãe.


Ps¹.: quando eu chamo você filho não é porque eu tenha certeza de que você é um menino, é apenas a maneira que me parece mais correta de te chamar bebê. Na verdade, eu ainda não consigo ter uma opinião sobre se você será uma menininha ou menininho, fico tão confusa que as vezes penso que são bebês em mim... De certeza eu só tenho uma, a mais importante de todas, de que eu te amo incondicionalmente.

Ps².: nessa USG nós estávamos ainda com 5 semanas de gestação (hoje estamos com 6 semanas). Seu 'corpinho' microscópico já está trabalhou arduamente nessa semana criando a placenta, cordão umbilical e as bases de seu corpo. Você media um pouco mais de 3mm, tão pequeno e tão grande dentro de mim. A placenta ainda se desenvolverá e ela trará oxigênio e nutrientes para o você. Ao fim dessa semana, você também já tem um tubo neural (que será o seu sistema nervoso), notocorda e intestino primitivo (arquêntero). Você está alojado na parte superior do útero envolvido por uma bolsa cheia de líquido amniótico chamada de saco gestacional (como a imagem mostra), essa bolsinha te protegerá de traumas e infecções até a 12ª semana ou 3 meses. Mas Mamãe tem cuidado muito bem de você, não se preocupe, Deus está em nossas vidas e nada é maior que isso.

Oi meninas, tudo bom?! Por aqui, nos último dois dias, os enjôos deram um trégua, em compensação a azia quando bate me deixa realmente desesperada. Não é um 'queimor' qualquer, é DOR de sentir até nas costas. Acho que por conta da Gastroplastia tudo é mais sensível, só pode. Já tentei de tudo e a única coisa que protela uma crise é gelo, de resto, quando a azia se instala é lastimável. Sinceramente, quando a dor bate, não é uma dor que vc consiga levar numa boa, é de chorar... Mas enfim, hoje acordei bem, graças a Deus!

E há tempos que eu queria dar uma dica para vcs sobre as Makes Essence. Tem uma amiga minha, que mora na Alemanha (a Márcia), então ela e a Drica abriram uma loja virtual de makes. Gente, ela me mandou uma linda carta com foto da filhinha dela (que está morando no meu mural de preciosidades) e produtos Essence de presente. Simplesmente AMEI tudo e todo o capricho! Os produtos são altamente pigmentados, chegaram em perfeito estado e são de maravilhosa qualidade! Eu nunca vi ou já tive um lápis que fosse tão preto, sabe? Você coloca nos olhos e tchuuum, pretão! E é cremoso... Aliás, eu pude notar isso, a consistência é delicada e suave com uma cobertura perfeita. Paixão a primeira vista! A Márcia é um amor de pessoa, vcs vão ver; a Clara, a filhinha dela é de uma beleza única e super meiga. Da vontade de apertar :)

Marcinha, muito obrigada pelos presentes, viu?! Eu amei, de verdade!!! E a cartinha dela chegou exatamente no dia que eu descobri a gravidez, praticamente na mesma hora. Pense que foram muitas emoções.

Vou colocar umas fotos aqui para vocês tiraram suas conclusões. Simplesmente ma-ra-vi-lho-so!


Esse é meu saquinho de preciosidades. Eu tenho uma gaveteira com quarto compartimentos cheios de makes, mas dentro desse saquinho moram as minhas coisas favoritas!



Envelope fofo!!! Ela colocou em dois saquinhos de bolhas e tudo chegou em perfeito estado.



Preciosidades!!!






Olha a pigmentação desse Kajal!!! Uool...



Swatches! Em breve coloco fotos minhas usando os produtos!

Espero que todas tenham um fim de semana muito legal e boa votação no Domingo, ok?! Eu devo ficar em casa esses dias, só vou sair com Broto para pegar um cineminha, no máximo. Estou meio preguiçosa, é fato. Beijos, Bí.


Minha Gravidez ~ 5ª Semana de gravidez


A gravidez por dentro - Primeiras nove semanas.


Minha Gravidez ~ 5ª Semana de gravidez: o fato de que tem um bebê crescendo dentro de você provavelmente parece completamente surrealista. Mas não se preocupe, é comum. É bom concentrar-se em fazer uma bela casa para o bebê durante os próximos nove meses, para isso basta cuidar bem de si mesma. Isso significa que comer direito, movendo seu corpo. Algumas grávidas exercitam-se, mas pra mim isso soa muito cansativo ainda por causa das tonturas e sono constante. Então tenho feito o que meu organismo pede: se estou com sono durmo, mesmo que sejam ao meio dia. Se estou com fome come, mesmo que seja as 3hrs da manhã, menos hoje, porque vou fazer vários exames de sangue logo mais e alguns dele é preciso jejum.

Não se pode esquecer que para uma gravidez saudável, é necessário fazer os exames pré-natais. Quanto antes você começar, melhor.

Meu corpo: muitas mudanças estão ocorrendo agora, algumas você já pode ver, ou sentir; outras serão evidentes apenas mais tarde. Se você nunca prestou muita atenção no que você come nós queremos falar com você, senhora X-salada (ou McDonalds) e fritas, esta é a hora dar prioridade para comer os alimentos mais nutritivos que você puder.

Segundo o RDI (Recommended Dietary Intakes), tabela com as recomendações universais sobre alimentação, gestantes a partir do terceiro mês de gravidez devem ingerir apenas 300 calorias a mais do que o normal, totalizando 2.800 calorias por dia. Considera-se que as gestantes de baixo peso ganham em torno de 15 kg; as de peso adequado, entre 10 a 12 kg; e as com sobrepeso ou obesas, entre 6kg e 7kg. Então estar grávida não significa que pode exagerar, muito pelo contrário, você deve ter uma alimentação balanceada. Esqueça aquelas frases "Tenho que comer por dois agora". Isso não procede!

Principalmente se você tem plano de saúde, faça uma consulta com um nutricionista qualificado, que pode lhe ajudar a criar um plano de alimentação que vai ajudar. Um plano nutricional irá ajudá-la a obter as coisas que você precisa para o seu bebê e para você.

Eu marquei a minha nutricionista de quando fiz a gastroplastia. Até agora não engordei nada, pelo contrário, eu emagreci devido aos enjôos. Antes de engravidar estava pesando 66kg. Cheguei a 63kg e agora estou com 65kg. Minha médica disse que isso é normal, mas apesar de teoricamente estar com -1kg, minhas calças jeans número 38 não atacam mais na cintura e as que atacam ficam desconfortáveis. Tenho prefirido vestidos.

Meu bebê: no início desta fase o embrião tem a forma de um "disco" e no final da mesma ele tem a forma de uma "sola de sapato" (a região da cabeça é mais larga e maior que a região da cauda). Vasos sanguíneos secundários aparecem na superfície externa do envoltório embrionário (saco coriônico), que está literalmente imerso no revestimento uterino, dando seqüência à formação da futura placenta.

A idade do feto é de 3 semanas e o seu coração microscópico do seu bebê começa a bater nesta semana, muito embora ele não será detectável no ultrassom por algumas semanas, de forma que você tem que esperar um pouco mais de tempo para ouvir aquele som satisfatório (tutu-tutu) que você está tão ansiosa para escutar. Veja o que mais está em construção:

• Com o batimento do coração, o sangue vai começar a circular por todo o corpo. O primeiro órgão do seu bebé estará instalado e funcionando!
• O início do cérebro; os sistemas cardiovasculares, nervoso e reprodutor, assim como todos os outros grandes sistemas estão em curso.
• A bolsa amniótica e a placenta (também conhecidos como hotel e o restaurante) ainda estão formando a este ponto.
• Nesse período, o esqueleto do bebê está começando a ser formado.

Todos esse desenvolvimento de alta velocidade e seu bebê tem apenas 2 milímetros de cumprimento, aproximadamente o mesmo tamanho de uma semente de gergelim (veja da próxima vez que você estiver comendo um sanduiche, você não vai acreditar como é minúsculo!).

Minha vida: não esperei o bebê chegar para investir em uma câmera digital. Com minha câmera comecei a bater fotos desde o começo da gravidez, quero ter um registro da barriga crescendo semana após semana. Depois ao rever as fotos, não vou acreditar como estava tão grande (ou tão pequena).

É bom fazer uma lista de todas as coisas que deseja fazer antes de o bebê chegar. Fazer aquele passeio, fazer aquelas compras no shopping,... Iniciar o planejamento, porque os próximos meses serão como horário nobre para obter o máximo possível. Eu, por exemplo, decidi que vou comprar tudo do bebê em Janeiro, quando já saberei se é um menino ou menina e o décimo terceiro salário ainda vai estar volumoso por aqui, mas já tenho projetos em mentes do quarto tanto para menino ou menina, sabendo o sexo do bebê é só ir em busca dos itens.

Faz bem comer...: pelo menos três frutas por dia (tenho comido tangerina, banana da terra como diz minha amiga Márcia e uvas), além de legumes e verduras no almoço e jantar. Esses alimentos são ricos em fibras, que previnem a prisão de ventre, muito comum na gestação. O que na minha, até agora, tem sido controlada com a alimentação mesmo, já que medicamentos só entra o de enjôo, no máximo e o DTN-Fol.

Fracione as refeições em seis a oito vezes ao dia, com pequenas quantidades, e mastigue devagar. Consuma alimentos com baixo teor de gordura e evite ingerir líquidos durante as refeições, para facilitar a digestão e evitar azia. A azia tem sido meu maior pesadelo, eu já tentei de tudo e quando digo de tudo é de tudo mesmo. Algumas amigas que já tiveram bebês me indicaram biscoitos salgados de água e sal, descascar a batata crua e cortar em rodelas e mastigar até sorver todo o caldo e jogar fora (isso sim foi a treva!), mas ontem uma amiga veio me ver e deu a dica de água bem gelada, com gelo se possível e sorvete natural de frutas. Caiu como uma luva para mim, não tenho sofrido tanto mais.

A carne é muito importante nesse período, por ser rica em ferro e proteínas. O ferro pode ser melhor absorvido se consumido com frutas ricas em vitamina C, como kiwi, laranja, limão, acerola, tangerina e abacaxi.

É bom saber...: cuidado com remédios para gripe, tosse e resfriados. Estamos acostumados a usar esses remédios sem receita médica mas agora que você está grávida, não tome nenhum remédio sem consultar antes com o seu médico.

Procure evitar chocolates, refrigerantes, café (só em pensar em café e chocolate meu estômago arde), chá mate ou chá preto, pois todos possuem cafeína. É sempre bom lembrar que algumas mamães podem ter aversão a todo tipo de fragrância, como a de cosméticos, de maquiagens, ou odores de alguns tipos de tintas e até mesmo, alguns alimentos específicos.

Pode chegar ao extremo como ter náuseas do cheiro do próprio marido. Procure não rejeitar seu companheiro e peça-lhe paciência neste momento. Graças a Deus, até agora, eu estou é mais apegada que nunca ao maridinho, tanto é que essa semana ele nem viajou, ficou aqui comigo e o bebê! Talvez você também sinta fortes dores de cabeça, salivação excessiva e enjôos.

Futuro papai: a futura mamãe pode estar mal humorada ou calada e pode estar "descontando" os problemas em você. Não leve a mal. Isso é um bom sinal. "Elas tentam descarregar as mágoas em quem têm o maior vínculo afetivo". Planeje uma data especial para comemorar o teste de gravidez positivo.

Charles tem se mostrado mais paciente do que já era, um verdadeiro gentleman. Me faz comidas, entende que eu estou mais arredia que o comum e esse comportamento dele só me fez ficar mais apaixonada por ele, sem brincadeira, eu achei que não poderia o amar mais, que já amava ao máximo, mas depois da gravidez isso mudou. O amor multiplicou e cada dia mais ele se torna para mim, além de marido, o meu companheiro, confidente, a melhor parte de tudo no mundo. E o melhor de nós dois é o nosso Bebê-Docinho(a).


♥ felizes da vida e GRÁVIDOS!

Oi, pessoal, que saudades!!! Finalmente vou fazer um post decente aqui, então senta que lá vem a história...

E como muitos já devem saber eu e Charles casamos, estamos felizes da vida e GRÁVIDOS!!! Descobrimos sobre o bebê um dia depois de irmos ao cartório. Pense que foi uma felicidade enorme... Eu me tremia dos pés a cabeça. Quando Charles chegou em casa eu deixei o exame e um roupinha de bebê em cima da cama (eu coloquei a câmera escondida e filmei a reação dele, momento lindo!!!). Desde então é Baby pra lá e Baby pra cá, pense num paparico, até ler pra barriguinha ele lê.

Meu último ciclo foi no dia 15 de Setembro de 2010 e o mesmo terminou no dia 19 de Setembro. No dia 26 de Setembro tentamos fazer o bebê pela primeira vez e para a surpresa geral ficamos GRÁVIDOS! Desde o dia 26 que Charles quando me ligava de uma viagem - ele viaja a trabalho de segunda a sexta-feira -  ele perguntava pelo Baby... Ele tinha certeza que o bebê viria, mas que eu até!

Antes mesmo de atrasar eu já senti algumas sintomas como cólicas leves no baixo ventre, enjôos, muitos enjôos e azia, e eu achava que estava grávida. Todo mundo achava que iria demorar pro bebê vir porque todos nós estávamos empolgados e desejando demais a gravidez; mas que nada, meu Deus não demora nem um pouco, Ele capricha!!! E logo Ele capricha para todas as que desejam também.


Fiz a minha primeira consulta de pré-natal no dia 19 de Outubro e minha médica achou o valor do primeiro B-HCG baixo, pediu um novo beta mais uma USG Transvaginal. Segundo minha médica uma gestação só é considerada gestação com a presença do feto em imagem ou B-HCG superior a 1000.0 mUI/mL. Graças a Deus, no exame seguinte eu estava com 1905.9 mUI/mL. E fora os enjôos, azia e tontura estamos ÓTIMOS e felizes demais.




Nossa sementinha por enquanto é só coração!


E é isso, agora mais do que nunca são Detalhes de Uma Vida Abençoada!
Estamos com 5 semana e feliz da vida!


Eu abri uma página adicional no blogger, logo aí em cima tem "Minha 1ª Gravidez" e toda novidade ou fotos relacionadas ao bebê-docinho(a) eu vou colocando lá. Meu plano é que todo domingo - que é quando eu completo sempre mais uma semana - eu poste uma fotinho da barriga para poder acompanhar a evolução dela. Então fiquem atentas, ok?!

No mais eu estou meio sumida porque é um sooono, um sooono incrontrolável que estou sentindo, dai eu estou dando o que meu organismo pede. Se é descanso eu dou, se é comida também. Até agora não engordei, mas minhas calças jeans 38 não atacam mais na cintura e as que atacam ficam desconfortáveis. Acho que o quadril expandiu sabe? Mas nem ligo, pelo contrário, sinal que meu corpo está se transformando e só quero o meu bebê. Um beijo enorme para todas, viu?!

Ah, e tem muita gente que está me escrevendo agora que já acompanhavam o blogger há algum tempo. Meninas, podem chegar, viu?! Eu é que agradeço a preferência. Um beijo enorme meu e da minha família. Amor, Bí.



Luto pelo guerreiro Theo.
Uma lição de vida, fé e amor dele e de sua familia.


Agora eu entendo completamente o medo da Carol nesse post aqui. Depois de passar uns 10 dias enjoando e com insoônia brava, só dormindo bem durante o dia, hoje eu simplesmente pareço ter acordado normal. Enjôo brando, controlado fácil-fácil com Dramin B6 e dormindo tanto de dia quanto a noite bem. Só sei que tenho é medo é do meu filho não estar mais aqui comigo. Sei lá, desde que eu abri esse blogger que vi (não escutei, não foi ninguém que me disse... eu vi) tantas mulheres perderem seus bebês, que na minha cabeça ficou algo quase impossível de se assimilar: "gravidez não é doença e é fácil de se levar".

Vai ver foi por isso que eu relutei tanto a contar para meus amigos e familiares (ainda tem gente que eu não falei!!!), mas a história vazou antes que eu pudesse controlar. E não foi por falta de carinho, não é por superstição que não falei... é apenas medo de gritar minha felicidade e ela durar pouco. Será que alguém me entende?! Amanhã eu tenho a primeira consulta de Pré-Natal. Acho difícil minha médica passar uma ultrasson de cara, o bebê ainda é tão novinho. Mas enfim, eu queria saber se está tudo bem com ele(a). E a gente deveria ter como ajudar nossas bebês mesmo quando eles estão ainda dentro do nosso ventre. Vai ver tem, né?! Manter pensamento positivo, ser forte... Mas no fim hoje eu estou como vidro: se cair eu quebro, mas se pisar eu corto!

Mulher grávida chora por tudo, né?! Mas hoje eu posso dizer que estou chorando pelo meu tudo mesmo. Vamos manter o pensamento positivo e pensar em Deus. Vou me guardar e esperar na fé dEle.

Prece de Cáritas
Deus, nosso Pai, que sois todo Poder e Bondade, dai a força àquele que passa pela provação, dai a luz àquele que procura a verdade; ponde no coração do homem a compaixão e a caridade!

Deus, Dai ao viajor a estrela guia, ao aflito a consolação, ao doente o repouso.

Pai, Dai ao culpado o arrependimento, ao espírito a verdade, à criança o guia, e ao órfão o pai!

Senhor, que a Vossa Bondade se estenda sobre tudo o que criastes. Piedade, Senhor, para aquele que vos não conhece, esperança para aquele que sofre. Que a Vossa Bondade permita aos espíritos consoladores derramarem por toda a parte, a paz, a esperança, a fé.

Deus! Um raio, uma faísca do Vosso Amor pode abrasar a Terra; deixai-nos beber nas fontes dessa bondade fecunda e infinita, e todas as lágrimas secarão, todas as dores se acalmarão.

E um só coração, um só pensamento subirá até Vós, como um grito de reconhecimento e de amor.

Como Moisés sobre a montanha, nós Vos esperamos com os braços abertos, oh Poder!, oh Bondade!, oh Beleza!, oh Perfeição!, e queremos de alguma sorte merecer a Vossa Divina Misericórdia.

Deus, dai-nos a força para ajudar o progresso, afim de subirmos até Vós; dai-nos a caridade pura, dai-nos a fé e a razão; dai-nos a simplicidade que fará de nossas almas o espelho onde se refletirá a Vossa Divina e Santa Imagem.

Assim Seja!



♡ + ♡ = ♡

+ =

Ser FELIZ me ocupa TODO tempo!

Sim, sim e mil vezes sim!
O Bebê-Docinho já está aqui conosco.
Em breve fotos e novidades.

Ah, e hoje saiu no Jornal daqui os proclamas do nosso casmento,
achei tão fofinho que escaniei.

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