O coração, fisiologicamente, bate... pulsa.

Então o que o faz doer?

Que poder é esse ele tem de nos apertar ao ponto de sufocar e nos fazer procurar outras mãos para apertar? Que mágica é essa que tem de nos fazer ficar estúpidos de amor, cego de ciúmes e até de parar o tempo, aquele milésimo de segundo, aonde ou se vai ou se perde?

Eu te culpo coração!

Te culpo por lágrimas de saudades, alegria, angústia e surpresa.

Te culpo por esse vazio que sinto de algo que nunca experimentei, mas sei que é o quero para minha vida.

Te culpo por minhas inseguranças e por minhas certeza.

Te culpo porque cada sua batida aqui, dentro do meu peito, denuncia quem sou, como sou, com o que sonho e o quero.

Te culpo e te amo!

Sem você coração, eu nada teria vivido ou sentido nessa vida. O que foi bom foi, o que não foi e se desfez; e, o que foi bom mas não pôde ficar e tu coração, sem piedade, transforma em saudade essa ausência que se fez, para minha sorte.

Fabiola Maia D'Emery

Recife, 15 de Abril de 2013 • 03:23h AM.

Eu estou de dieta e com ÓDIO de mim mesma. Ganhei nada mais que uns 10kg em um ano. 

Ok que quando eu cheguei a 62kg com 1m74 a minha aparencia não era normal, era de doente, sabe? Dai passam mais vitaminas eu engravido com 65kg, não engordei nem perdi quando estava grávida, mas um mês depois estava com 68kg. Depressão vai, depressão vem 72kg. Dai eu no auge do pico emocional 'ganho' uma úlcera, sou PROIBIDA de fazer qualquer exercício físico - meu ballet (sim eu tinha voltado ao ballet clássico e estava dançando lindamente) e a hidroginástica já eram - e a balança ganhou velocidade de uma Ferrari. Isso porque a úlcera se deu numa junção da minha gastroplastia, assim o plantonista explicou, tem uns três-dois meses isso e eu não podia fazer movimentos que usassem o abdome...

Mas EU não estou conseguindo conduzir a coisa sabe? Já perdi dois quilos recentemente, mas ao ver uma foto minha hoje - ok, eu tinha acabado de acordar e estava com a cara inchada -, mas POXA ao ver aquela foto meu mundo ruiu.

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Tô feia acabada, gorda, sem animo, cortando da alimentação (o que a minha compulsão deixa), tipo simplesmente não comprando chocolates ou afins, mas é tão complicado...

Eu queria perder 4kg antes da viagem, que eu tenha força de vontade e coragem, porque o negocio aqui tá pesado. Eu quero voltar a ser a moça dai de cima pode ser?; e vai ver que isso é castigo porque eu me achava gorda na época. Rá!

Pós-post: me arretei, como diz o matuto: vou para a casa de uma Tia passar uma hora na piscina. Agora ou vai ou nada, literalmente.

Agora assim, desabafando, semana Pré Dia das Mães é sempre uma masterTPM pra mim por todos os motivos óbvios; fora que hoje eu estaria no 8° mês de gravidez, teria Chá e Bebê e tals. Para completar estou fazendo TRINTA anos e está doendo na minha coluna, na cabeça, na alma e no coração (ou estou velha mesmo ou dormi de mal jeito); a segunda opção é mais louvável, já que dormi sem Charles que está viajando.

Mas sei lá, parece que eu fiz trinta anos e não fiz nada da vida: só plantei a árvore, que até morreu. Falta/faltou escrever o livro e ter o filho(a) (nem precisam comentar sobre isso). Dói. É o primeiro aniversário meu que dói de dar vontade de chorar (e chorei muito) ... Sei lá, me sentindo vazia. Mas isso também vai passar.

Imagem [ via ]

Então vamos fazer um exercício mental. Não falar das coisas que vc AINDA não conquistamos, lembrar das que vc temos em mãos: pensar na beleza e na alegria de chegar aos 30 com saúde e junto das pessoas que te amam! E é isso, lembrar o quanto sou amada, olha o vídeo lá pra provar, né?

Agora temos outra fase de vida: casamento, depois bem Bebê-Docinho(a) de novo e é isso; levantar! Porque joelho ralado de queda arde, mas antes de casar sara!!! E felicidade? Pode entrar mais...

Você diz: ❝Eu já estou cansado❞

Deus diz: ❝Eu te darei o repouso❞ 

Você diz: ❝Eu não mereço perdão❞

Deus diz: ❝Eu te perdôo❞ 

Você diz: ❝Estou angustiado❞

Deus diz: ❝Eu te livrarei da angustia❞ 

Hoje (ontem) eu passei o dia com um choro engasgado, com pensamentos que, de tão rápidos, não conseguia distinguir um. E chorei pra ver se esse mar de sentimentos ia embora, mas ele nem foi. Ok, se é de mais lágrimas que você precisa Fabíola, eu te dou, porque às vezes a gente só precisa dar a nós mesmos tempo, paz e desabafo.

E filho, essa é a nossa Primeira Páscoa, você aí e eu aqui. Porquê filho...? Olha filho, não se prenda aos 'porquês' da vida, nem sempre eles têm todas as respostas. Viva! Seja feliz, não chore por não estar comigo por que você sempre estará aqui, no lugar mais precioso que tenho, que vai pulsar todos os dias, todos os minutos até o dia que ele então irá parar e nos reencontraremos de novo.

O tempo da Terra filho é diferente do tempo dai. Aqui setenta anos podem ser sete minutos para você. Então viva, meu raio de Sol. Mamãe sente saudades suas também, demais, mas são saudades boas. Eu sei que tinha que ser assim.

Hoje eu acordei com o coração descompassado, um misto de tristeza, angustia e alguma coisa mais que não sei com qual palavra definir. Ainda não existe uma palavra para definir o que aconteceu ontem.

Monstro? Coitado do bichos-papão que só faz assustar, não merece ser comparado com um ser daqueles.

Doente? Não... Nossos doentes mentais não devem ser mantidos num mesmo patamar de alguém alguém assim.

E então, o que dizer? Acho que nada, né? As palavras não cabem em si, nada explica a situação, nada conforta um Pai ou uma Mãe numa situação dessas. Nos resta ser um ombro amigo, que oferece o colo para um choro que não parece derramar, se quer, tantas lágrimas quanto deveria. Quanto a mim, rezo, tomo banho tentando tirar de mim tamanha sensação de impotência e sujeira, afinal somos da mesma raça dele, não? E só isso, envergonha.

Já se fez um ano que o nosso pequeno Daniel partiu, mas eu acredito (firmemente) que a luta dele não foi em vão. Vejam o vídeo e cheguem vocês mesmos as suas próprias conclusões. Por favor, assistam e leiam tudo!

A medula óssea é o tecido encontrado no interior dos ossos, também conhecido popularmente por "tutano", que tem a função de produzir as células sanguíneas: glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e plaquetas. É preciso que todos se cadastrem como doador de medula, a doação não é individual, pois a chance de encontrar alguém compatível é de 1 em 100.000.

Saiba um pouco mais sobre a síndrome que acometeu o Daniel desde seu nascimento e, que mesmo com dois transplantes não conseguiu vencer a doença. Mas ele venceu tantas outras coisas... Quando criamos a campanha "Salve o Daniel" o índice de doadores aumentou bastante. E é por isso que o Daniel é um vencedor: através dele, muitas outras pessoas poderão receber a cura futuramente.

Vamo ser SALVADORES, vamos ser DOADORES DE MEDULA.

Para ser um doador você precisa:

- Ter entre 18 e 55 anos;

- Estar saudável;

- Não ter tido câncer;

- Portar RG e CPF.

Quando não há um doador aparentado (um irmão ou outro parente próximo, geralmente um dos pais), a solução para o transplante de medula é procurar um doador compatível entre os grupos étnicos (brancos, negros amarelos etc.) semelhantes, mas não aparentados. Para reunir as informações (nome, endereço, resultados de exames, características genéticas) de pessoas que se dispõem a doar medula para o transplante, foi criado, em 2000, o Registro Brasileiro de Doadores de Medula Óssea (REDOME), instalado no Instituto Nacional de Câncer (INCA). Desta forma, com as informações do receptor, que não disponha de doador aparentado, busca-se no REDOME um doador cadastrado que seja compatível com ele e, se encontrado, articula-se a doação.

Eu doei - não a medula, ainda. Não apareceu ninguém compatível comigo ainda. Na verdade, no primeiro contato é como um exame de sangue, sabe? Algumas perguntas, picadinha no braço e pronto... você está no banco do Redome, salvando bebês como Dani, mães, pais, avós... Pessoas que desejam continuar a viver, mas que precisam da sua ajuda pra isso.

 Melô da Compulsar Alimentar Noturna, acabei de criar no super puro desespero. Socorro!!!

Se não sabe, eu vos explico, se você tiver paciência. Bem se não tiver eu escrevo de qualquer jeito mesmo, porque isso é uma forma de eu tentar estabilizar tudo, ou seja, colocando pra fora. Désolé...

Bem, na quarta-feira foi um capítulo a parte da minha vida: muita informação nova, que ainda não assimilei todas. Quando tudo estiver certinho eu conto por aqui. Mas definir meu humor, neste dia, em uma palavra seria 'apática', alheia até a um sorteio de mega-sena. Já na quinta-feira eu estava toda contentinha e foi um dia feliz. Eu estava em 'good vibe'.

Ontem, eu tive retorno de dois anos da minha gastroplastia com Dr. Pedro e a primeira pergunta que ele fez quando me viu na sala de espera foi: "Cadê a barriguinha?" - isso aconteceu umas cinco vezes nesses últimos dois dias, a maioria no Orkut, na verdade - e, como sempre, eu respondo com meu texto pronto que perdi o bebê.

Lá dentro do consultório, quando chegou minha vez, Dr. Pedro se desculpou por ter perguntado pelo bebê, porque ele não sabia do aborto. E eu falei para ele que seria o normal ele perguntar, não é mesmo? E mesmo eu tendo ele no meu Orkut e Facebook eu sei que ele só entra lá esporadicamente e, mesmo quem entra sempre já me fez a mesma pergunta que ele, já que eu postei que tinha perdido o bebê e depois não mais falei sobre o assunto nos respectivos locais. Porque, afinal de contas, não cabe ao local. 

E então começou a consulta. Ele me pede para deitar na maca, levanta a minha blusa, aperta todos os locais aonde dói até que eu pergunto: 'Porquê o senhor só aperta aonde dói, hein? Aqui não dói não, pode apertar aí que eu eu deixo...' e ele rindo: "Mas aí não tem pontos da cirurgia, não tem graça".

Exame físico: ok! Vamos as perguntas então, né? E volta-se ao papo da gravidez... E juro, ele me explicou tudo tão bem explicadinho que parecia um obstetra. A-D-O-R-E-I. (Ter obstetra homem deve ser muito legal!). Ele me disse também que era para eu tentar de novo, dai eu fiz a pergunta que martelava na minha cabeça mas que ainda não tinha tido coragem de perguntar a ninguém:

- Mas Dr. Pedro, se eu já tive um bebê assim com esse problemas é bem possível que eu tenha outro, né?

E ele disse: "Não! É muito raro acontecer abortos repetidos e se acontecer é um caso a se estudar. Porque aborto só acontece até o terceiro mês, após isso é parto prematuro, normalmente ocasionado por incompetência istmo-cervical - que eu já tinha lido sobre -, e no seu caso seria uma loteria muito grande, ou seja, muito azar vir dois abortos repetidos."

Dai ele mandou eu subir na balança, um dos fatos de eu ter ido correndo me consultar com ele foi porque eu engordei 4kg depois que perdi o bebê - e nem venham me dizer que foi o soro que tomei durante o tempo que fiquei internada porque eu acho que ele já virou xixi há muito tempo -. E pronto, ele viu que eu engordei, eu admiti que estava com a boca nervosa a noite, ele passou remédio e na saída do médico eu encontrei Charles num barzinho de frutos do mar, daqui de Recife, para uma happy hour gastronômica mesmo, já que nenhum de nós dois bebemos. Sei que comi, exagerei, enjoei, fui pro banheiro um pouco. A sorte é que o banheiro desse bar, consegue ser tão bom quanto o ambiente externo dele; tem ar refrigerado, puffs para vc sentar, e foi isso que fiz, dei uma boa de uma gargarejada com Listerine - eles também tem lá litros de Listerine free - e sentei um pouco embaixo da boca do ar condicionado.

Nisso uma das senhoras que trabalha na limpeza me perguntou se eu estava dor dor, se eu queria um absorvente  - sim, eles são gentis e prestativos assim! -, eu disse que não (...) por fim terminei foi contando tudinho da minha vida a ela, enquanto Charles comia mais um bocado na nossa mesa. Ela sentou num outro puff e me contou que tinha cinco filhos vivos, mas que tinha feito aborto de outros e que se fosse hoje em dia ela jamais teria feito aquilo, teria dado para adoção, que às vezes até escutava até choro de bebê e achava que era um dos seus. Eu falei para ela não se culpar mais do que já sentia, porque mais do que ninguém ela sabe a dor que sente por ter feito aquilo e por não ter aqueles filhos ao lado dela. Não falei sobre Deus, assassinato ou pecado, não vem ao caso.

Sinceramente, aquela mulher carregava tanta dor dentro de si, que se ela tem débitos com o céu estes já estavam sendo pagos, sabe? Não sou a favor do aborto, mas não bato boca com quem fez, cada um sabe o peso que leva em suas costas e eu não gosto é de radicalismo. Consigo conviver com gregos e troianos muito bem.

Por fim eu melhorei, agradeci a senhora e ela disse: "Nem se preocupe que logo você vai vir aqui grávida e depois com seus filhos". Agradeci a ela os cuidados que teve comigo e mais uma vez a confortei sobre o que ela tinha me confidenciado.

Apesar de conhecer o mundo das 'tentantes' de perto e saber que muitas não compreendem o porquê de mulheres que não desejam mais filhos engravidarem como se pegassem uma gripe e elas não conseguirem nem com reza forte, eu consigo me manter neutra e apenas achar que isso tudo são peças da vida. E a gente tem que aceitá-las ou lutar contra elas, dependendo da personalidade de cada uma de nós.

Eu sou das que luto, vou a briga. Vou tentar ter meu bebê de novo, mas não agora. Por hora me permito a um outro tipo de luto; aquele luto que não é depressão, é só tristeza. E esse é o meu humor de hoje: luto. Amanhã, graças a Deus, é outro dia e outro humor vem, porque como todas as mulheres sou de fases e pensando bem, ou melhor, calculando bem, eu devo estar já na TPM. E é assim mesmo, como diz a minha querida Marcinha temos dias de um passo adiante, dois pra trás e no outro dia ao inverso e assim a gente vai vivendo a vida. E vai mesmo!

PS.: atualizei e finalizei a página da "Minha 1ª Gravidez".

Uma lição de vida, fé e amor dele e de sua familia.

Só para constar que certas coisas do mundo (sempre as coisas tristes) eu não entendo. Não entendo como uma mãe pode perder seus quadrigêmeos, não tem entendo como outra poder, sem nenhum aviso, seu lindo bebê em seu ventre, sem nem ter podido seu conhecer seu rostinho ainda... E outra, essa muito querida minha, que perdeu a sua primeira esperança.

Não entendo os problemas que umas tem ao dar a luz e outras, parem de cócoras, sem anestesia, e com útero bicorno ainda mais!!! - mas esse 'não-entedimento' veio com muita, muita alegria -, pois, é minha amiga Gi teve a Olivia antes-de-ontem, e estou roxa de orgulho e felicidade por ela, mas triste por tantas outras.

Mas, me colocando no lugar dos filhos eu consigo entendê-los, isso porque eu vi minha mãe morrer e na hora o que mais queria era ter morrido antes que ela, ou na mesma hora que ela. Mas Deus sabe o que faz e pelo que temos passar, por isso sigo. Uma nova esperança há de surgir a qualquer momento. E Querido Papai do Céu faça por todas essas mães e filhos o que eu não posso fazer pessoalmente, no momento: dar a elas e eles um grande abraço apertado e dizer que "isso também vai passar" frase de Chico Xavier.

❝A verdade é que todo mundo vai te machucar,

você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer.❞

Apenas acordei uma sensação de medo, de que não vou conseguir dar conta de tudo que tenho para fazer e que 'vou morrer na praia, depois de nadar por seis meses' e que vou escutar um monte de bla-blá-bla-blá (...) Sentimento chato, ruim... Xô! Vai pra longe, vai... E ô monografia bem que vocês poderia andar, terminar, né?! Não quero mais te ver - estou esperando a correção da orientadora e o e-mail não chega nunca -!!! Pavor do dia de amanhã; aonde ela tem que estar terminada, corrigida, impressa e entregue a banca examinadora. Apresentação em 7 dias...

PS.: se eu ganhasse os cupcakes, eu melhoraria, mas quem não melhoraria, né?

Depressão é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Todos se sentem "para baixo" de vez em quando, ou de alto astral às vezes e tais sentimentos são normais. A depressão, enquanto evento psiquiátrico é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento.

Muitas pessoas pensam estar ajudando um amigo deprimido ao incentivarem ou mesmo cobrarem tentativas de reagir, distrair-se, de se divertir para superar os sentimentos negativos. Os amigos que agem dessa forma fazem mais mal do que bem, são incompreensivos e talvez até egoístas. O amigo que realmente quer ajudar procura ouvir quem se sente deprimido e no máximo aconselhar ou procurar um profissional quando percebe que o amigo deprimido não está só triste.

Uma boa comparação que podemos fazer para esclarecer as diferenças conceituais entre a depressão psiquiátrica e a depressão normal seria comparar com a diferença que há entre clima e tempo. O clima de uma região ordena como ela prossegue ao longo do ano por anos a fio. O tempo é a pequena variação que ocorre para o clima da região em questão. O clima tropical exclui incidência de neve. O clima polar exclui dias propícios a banho de sol. Nos climas tropical e polar haverá dias mais quentes, mais frios, mais calmos ou com tempestades, mas tudo dentro de uma determinada faixa de variação. O clima é o estado de humor e o tempo as variações que existem dentro dessa faixa.

O paciente deprimido terá dias melhores ou piores assim como o não deprimido. Ambos terão suas tormentas e dias ensolarados, mas as tormentas de um, não se comparam às tormentas do outro, nem os dias de sol de um, se comparam com os dias de sol do outro. Existem semelhanças, mas a manifestação final é muito diferente. Uma pessoa no clima tropical ao ver uma foto de um dia de sol no pólo sul tem a impressão de que estava quente e que até se poderia tirar a roupa para se bronzear. Este tipo de engano é o mesmo que uma pessoa comete ao comparar as suas fases de baixo astral com a depressão psiquiátrica de um amigo. Ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.

[ ✖ ] Acontecimentos vitais, tais como crises e separações conjugais, morte na família, climatério, crise da meia-idade, entre outros.

Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:

[ ✖ ] Os sintomas corporais mais frequüentes são sensação de desconforto nos batimentos cardíacos, constipação, dores de cabeça, dificuldades digestivas. Períodos de melhoria e piora são comuns, o que cria a falsa impressão de que se está melhorando sozinho quando durante alguns dias o paciente sente-se bem. Geralmente tudo se passa gradualmente, não necessariamente com todos os sintomas simultâneos, aliás, é difícil ver todos os sintomas juntos. Até que se faça o diagnóstico praticamente todas as pessoas possuem explicações para o que está acontecendo com elas, julgando sempre ser um problema passageiro.

Outros sintomas que podem vir associados aos sintomas centrais são:

[ ✖ ] Pessimismo

[ ✖ ] Dificuldade de tomar decisões

[ ✖ ] Dificuldade para chorar

[ ✖ ] Sentimento de pena de si mesmo

[ ✖ ] Persistência de pensamentos negativos

[ ✖ ] Sentimentos de culpa injustificáveis

[ ✖ ] Boca ressecada, constipação, perda de peso e apetite, insônia, perda do desejo sexual

A causa exata da depressão permanece desconhecida. A explicação mais provavelmente correta é o desequilíbrio bioquímico dos neurônios responsáveis pelo controle do estado de humor. Esta afirmação baseia-se na comprovada eficácia dos antidepressivos. O fato de ser um desequilíbrio bioquímico não exclui tratamentos não farmacológicos. O uso continuado da palavra pode levar a pessoa a obter uma compensação bioquímica. Apesar disso nunca ter sido provado, o contrário também nunca foi.

Eventos desencadeantes são muito estudados e de fato encontra-se relação entre certos acontecimentos estressantes na vida das pessoas e o início de um episódio depressivo. Contudo tais eventos não podem ser responsabilizados pela manutenção da depressão. Na prática a maioria das pessoas que sofre um revés se recupera com o tempo. Se os reveses da vida causassem depressão todas as pessoas a eles submetidos estariam deprimidas e não é isto o que se observa. Os eventos estressantes provavelmente disparam a depressão nas pessoas predispostas, vulneráveis.

— Mas calma, muita calma e paciência nessa hora. Desde que minha mãe faleceu, há onze anos atrás, isso vem e volta, vai e volta, maaaas fazia tempo, acho que mais de um ano que eu não tinha uma crise dessas, mas ela vai embora... Elas vão passando, como todas as outras e eu!? Eu passarinho!

rapaz, hoje eu chorei... chorei e dizendo uma coisa que jamais imaginei que iria dizer "me deixa quieta um pouco, eu quero ficar na minha, sem fazer nada!" mas sem brincadeira (ou drama) é estressante demaiiis viver o tempo todo pulando de galho em galho, começar o dia com uma lista de 15 coisas pra fazer - todas urgentes - só conseguir fazer 5 e as outras 10 ficarem parar o próximo dia, que já tem mais 15 urgências... né mole não! e agora, depois da gastroplastia, uma coisa é fato: minha bateria acaba mais rápido!

acordei antes das 07hrs hoje - e hoje é meu dia de folga, poderia ficar até mais tarde na cama - mas charles está gripado, passou a noite tossindo e remexeu na cama o resto dela. tenho que salientar que a nossa cama box de casal se torna uma cama de solteiro nessas horas, ou seja, ninguém dormiu bem e pra piorar acordei mega-cedo. mas ok, levanto! nisso ele diz que é aniversário do meu sogro (Pai dele) e que ele vai até lá... e... e... me chama pra ir. gente, meus sogros moram a 45min de carro daqui de casa, porém o carro está na revisão - voltou até hoje, mas continua com o ar ruim - e o que de carro demora 45min com o transporte público a novela muda para dois ônibus e 2hrs de viagem. caraaaaca! sem contar que Recife está um caos por causa do desaparecimento do voo da air france e do jogo da seleção brasileira aqui. saimos de casa antes da nove e chegamos lá 15 para o meio dia! almoçamos, conversamos, foi muito legal e as 13hrs45min fomos para a parada do ônibus pegar um dos busão para casa.

cheguei em casa as 16hrs quase e adivinha?! minha afilhada estava aqui!!! se vcs soubessem como desejei ter chegado mais cedo em casa, todavia nem tinha como, né!? aline está com sua primeira gripe, dandos espirros e tossindo suas primeiras tosses, ô dóóóo... o hospital que ela vai em caso de emergência é bem pertinho daqui de casa, dai sempre para aqui! quando eu cheguei elas - nay, aline e vovó - já estavam quase indo embora maaaas deixaram uma rastrinho da minha gostosinha aqui, uma fraldinha xixada :) amei!!! coisa de madrinha mesmo, né?! entretanto eu dei sorte e peguei elas aqui ainda. e vcs pensam que parou por ai?! oxi, tem mais, não cheguei nem a metade do dia! hoje também é aniversário de um amor antigo meu, a amanda, que é filha da minha vizinha! logo quando mamãe morreu minha vizinha engravidou e quando aquele bebezinho nasceu, há nove anos atrás, foi como se os dias tivessem voltado a ter luz em minha vida, sabe?! eu vivia com amanda no colo, e ainda vivo, pena que o colo encolheu e ela tá cada dia maior, mas sempre dou um jeitinho e meu colinho ela não perderá nunca! olha aqui embaixo como minha gatinha está grandona!

eu não passei nem uma hora na festinha de amanda, tudo o que queria era cama... já acordei hoje com saudades dela e não via a hora de voltar para ela, mas eu ainda estava longe de realizar meu sonho. quando chego em casa charles está tomado banho, todo arrumadinho e me esperando para ir aonde?! ao cineeema! jesus me abana, foi nessa hora que chorei (...) tá aí o grande, maior, acho que um dos únicos defeitos do meu noivo: ele não sabe entender que tem horas que eu canso e quero descansar, ou que simplesmente não posso acompanha-lo a todos os lugares. isso mesmo aconteceu quando eu tive mononucleose. em um dos dias que acordei melhor, acho que o terceiro dia da doença eu disse a ele que não poderia ir junto com ele na consulta do cirurgia (da gastroplastia) porque tinha passado o dia com febre e só tinha melhorado naquele momento. mas praquê eu fui dizer isso?! meninas, esse homem botou uma tromba do tamanho do mundo, bateu o pé e disse que não iria mas ao médico também. sendo que em menos de 4 dias ele iria embora para rio branco e não teria outra oportunidade para marcar a cirurgia dele e resumindo: eu fui! mas voltei para casa com 41ºC de febre e tive o pior dia da doença. quando eu lembro desse dia chega dá raiva, sabe?! pra mim, foi incompreensão e egoísmo dele, mas eu não sei como mudar isso. já conversei abertamente, já briguei, mas o comportamento não muda e a prova mais concreta é o dia de hoje. eu tentei rebater, disse que não queria cinema - lê-se meus posts no twitter de hoje - mas não teve jeito, lá fomos nós. 'nós' porque levei papai de quebra :) e enfim estou tendo uns minutinhos de tranquilidade as 23:02hrs da noite, enquanto eles - meus homens - assistem o jogo do brasil na TV (o brasil acabou de fazer 2x1 contra o paraguai), porque só me faltava ter que ir pra jogo de futebol hoje, né?! a propósito, assistimos "o exterminador do futuro: a salvação" e eu sai com uma dúvida do filme: ele é mais mentiroso ou barulhento?!

mas ô agora eu fui mesmo dar um tempo pra mim, viu?! tenho mais forças pra nada e vou pra cama caladinha, sem chamar ninguém! quero mais é só acordar amanhã as 11hrs da manhã com cheiro de almoço na casa! fiquem todas com Deus. eu estava com muitas saudades disso aqui, de poder comentar no cantinho de vcs, mas como podem ver o tempo está corrido demais. e olhe que hoje não teve pedreiro aqui e nem universidade! ai, tô cansada...

há tempos que eu não ficava tão deprimida ou - depois descobri o real motivo da depressão - tinha anos que eu não tinha uma TPM tão braba como a desse mês. primeiro, eu não relacionei o meu estado de espírito a TPM, porque só era pra descer por volta no dia 12, mas veio no dia 04... meu Pai, foi difícil, viu? eu estava um porre! totalmente sem paciência com charles, com vontade de comer chocolate, sentindo fome e ainda por cima, com um pensamento fixo na cabeça que eu não merecia emagrecer porque estava comendo um chocolate por dia. aqueles chocos pequenos de caixa de chocolate, sabe? aqui sempre tem, e eu todo dia de noite estava pegando um. isso mecheu demaiiis com a minha cabeça, me sentia uma droga. ficava com o pensamento fixo no chocolate, nao raciocinava mais nada, só pensava e via chocolate na minha frente, sendo que isso antes nunca tinha me pertubado assim... mas enfim, quando a bendita desceu eu entendi meu estado de nervos. mas o sentimento de culpa não passa (ou ainda não passou!) o que me faz pensar também que eu estou muiiito confusa com a minha nova vida.

eu estou feliz, nem um pouco arrependida de ter feito a cirurgia, afinal ela era de fato necessária, mas continuo não me achando merecedora. vou voltar a psicóloga se isso não melhorar na minha cabeça. não sei como me 'estressei' desse jeito, eu estava tão tranquila com tudo... mas enfim, ela já está no fim e eu voltei a (quase) normalidade. não comi doce hoje e nem senti vontade, mas sendo muito sincera, minha alimentação não voltou ao normal. comi o sanduiche do mc lanche feliz hoje - que vergonha -, não me orgulho nada disso, antes mesmo de terminar já comecei a me sentir um lixo, enfim, estou achando que a minha compulsão voltou e junto com ela, um peso de consciência não gastroplastizado, ele pesa uns 200kg na minha cabeça. vamos ver como acordo amanhã, não é?!

mas, graças a Deus, eu ainda estou tendo forças para lutar contra esses últimos acontecimentos. hoje fui procurar uma escola de natação: visitei duas. uma, a piscina é maravilhosa ampla e com raias, custa bem mais barato; a outra, é um escola tradicional, aqui no bairro aonde moro mesmo e por ser aqui do bairro, custa os olhos da cara, bairro nobre tem seus custos. eu ia ficar nela mesmo apesar do preço, mas a piscina não me agradou, é pequena e o ambiente e cheio de crianças. adoro crianças, mas tente ter aula com 20 delas gritando; não dá! o porém maior, é que o outro clube do qual só dei elogios pertence ao sesc, e como meu pai, nem ninguém que conheço é comerciário a burocrácia é gigante. no fim das contas, acho que vou voltar a treinar no sport.

sou sócia patrimonial dele desde que nasci, porque meu pai é fanático pelo sport, assim como eu e meu irmão, mas o incoveniente de lá é a distância, mas esse é o único incoveniente mesmo, afinal. enfim, charles me deu no domingo um maio adidas lindo de viver, só me falta cair na piscina, e espero que ainda seja essa semana. no mais, cheguei a marca dos 20kg OFF, ou seja, motivos para ser feliz não me faltam, só preciso aprender a ser mais tranquila. ou será que ser mais tranquila vai me fazer perder o foco?! sinceramente, o que vcs acham?! de uma coisa eu tenho certeza, eu estressada e com TPM = compulsão alimentar. mas tenho certeza de outra maior ainda: Aquele que me mostra a direção, com Ele vou caminhar, não desistir! Com CRISTO sei que sou feliz! "Porque para Deus nada é impossível". (Lucas 1:37)

não vou mentir, estou esperando loucamente pelo dia amanhã (...) na verdade gostaria que o mês de novembro passasse em um piscar de olhos... quero que venha o Natal, quero que meu amor chegue - estou no cúmulo da carência - quero que tudo se resolva! ultimamente tenho andado calada demais, pensativa demais e eu me conheço, isso nem sempre é bom. o melhor é quando eu gosto de estar na internet, gosto de ligar para os meus amigos e não quando fico curtindo meu mundo, meu quarto. isso realmente é sempre precedente de uma crise. ela está aqui, eminente, gritando na garganta sabe? mas não consigo colocar ela pra fora com medo das palavras que podem sair e dos pensamentos que podem vir com ela. eu já aprendi muito da vida... mas do que possam imaginar, e podem ter certeza que o que coloco pra fora é o que quero que vejam, que pra mim não é segredo e nem me dói falar. nada aqui é um ponto fraco meu, pode ser apenas um momento fraco, mas apenas em destilar o que sinto aqui me sinto mais forte. e é assim que tem quiser. post sem pé nem cabeça, né?! mas pra mim foi uma dádiva :)

hα tempos que eu estou precisαndo bαter um pαpo frαnco com isso αqui, coisαs do pαssαdo, que de αlgumα formα permαnecerαm nα minhα mente αté hoje, especiαlmente o sentimento de perplexidαde com α mαldαde dos outros.

como umα pessoα convive com outrα por quαse trintα αnos se dizendo αmigα, que α outrα é α cunhαdα fαvoritα delα, e no seu leito de morte, por purα fαlsidαde, mαldαde e vingαnçα - sejα lα do que for -, revelα um segredo de todα umα vidα dα outrα? dαndo nomes αo bois, ou melhor α vαcα, neste cαso, o segredo erα dα minhα mαe, elα nuncα quis que eu e meu irmαos soubéssemos que érαmos filhos αdotivos. entretαnto, eu jα sαbiα disso desde pequenα. nαo porque eu me sentisse diferente, menos do que αlguém, pelo contrαrio, sempre me senti mαis (...) α desconfiαnçα veio mesmo porque minhα mαe jα tinhα umα idαde αvαnçαdα pαrα poder ter filhos nαturαis. mαs isso nuncα me αbαlou, nα verdαde é um ponto único dα minhα vidα. e eu αchαvα que meu irmαo tαmbém soubesse, mαs ele nαo sαbiα e nós nuncα conversαmos sobre isso (...) meu irmαo sempre foi umα criαnçα αrrediα, independente e desbrαvαdorα, mαs sempre foi o αmor dα minhα mαe. quαndo elα fαleceu ele estαvα numα dαs suαs piores fαses, mαs nαdα no mundo justificα o que umα irmα do meu pαi fez. um diα depois de minhα mαe fαlecidα elα contou pαrα o meu irmαo - por purα mαldαde -, que nós érαmos filhos αdotivos. isso pαrα ele foi um grαnde choque mesmo. elα contou prα tentαr nos fαzer sentir menor, excluídos do mundo. e α mαior rαivα dessαs pessoαs é que nós viemos de umα fαmíliα humilde, sem estruturα, e hoje o que somos? dois αdultos com vidαs encαminhαdαs, que vivem melhor do que α mαioriα dα fαmíliα que forαm criαdos por suαs mαes biológicαs, e sendo αssim, nα mente dessαs pessoαs, nós nαo poderíαmos ter mαis sαúde, nαo poderíαmos ser mαis inteligentes, nem mαis ricos, nem mαis sortudos, nem mαis bonitos, nem mαis nαdα! que penα, morrαm de rαivα, mαs nós somos isso tudo mesmo e mαis um pouco.

o que poderiα estimulαr umα pessoα α αtαcαr outrα por contα de umα teoriα caluniosα de perseguiçαo? sobre esse cαso eu nem gosto muito de fαlαr mesmo, totαl percα de tempo. só espero que essα pessoα cresçα e evoluα em suα vidα; e dα minhα vidα, deus tomαrα contα! e que αprendαm que o melhor nα vidα nαo é o que temos e sim, quem temos. no mαis, essα pessoα me fez sofrer muito - reαlmente -, mαs nαo guardo rancor, nαo guardo nαdα. e se essα pessoα viesse fαlαr comigo de novo, pαsmem, eu αté fαlαriα com elα. sincerαmente, eu gostαvα delα!

bem, existem outros cαpítulos dα incredulidαde com o ser humαno em minhα vidα, nαo que esses que citei sejαm mαis importαntes, pelo contrαrio, sαo todos pαginαs perdidαs de um cαderno que joguei forα, é só que eles forαm comentαdos hα pouco e deu vontαde de escrever. eu sei que umα dessαs pessoα mudou muito, que αté jα reconheceu o erro, mesmo nαo tendo sido prα mim, o que nαo quer dizer que eu preciso disso prα seguir minhα vidα. nαo precisei mesmo, minhα vidα continuα no ritmo delα. mαs entαo, só espero que deus penetre no corαçαo dessαs pessoαs e que em 2008 sejα um αno de verdαdeirαs mudαnçαs nα vidαs de todαs elαs. αfinαl, só quem cαminhα pelo cαminho de deus recebe α αlegriα e α pαz divinα. só o cαminho dele enobrece, o cαminho dele é o cαminho justo! enfim, que 2008 sejα um αno abençoαdo, que cαdα um de nós fαçα desse novo αno que se iniciα um mαrco em suα vidα, e deixem em suαs vidαs αpenαs o que se tem de melhor, que é o αmor.

hoje, definitivαmente eu nαo αcordei muito ‘de boα’. vαi entender o porquê de umα pessoα ir dormir rαzoαvelmente bem e depois αcordαr tαo murchα quαnto um mαrαcujα de gαvetα... sαo 08:09hrs dα mαnhα e eu αcordei jα tem duαs horαs. minhα primα foi prα prαiα com um αmigo delα e eu fiquei em cαsα. eu poderiα ter ido, mαs como tenho simαncol fiquei por αqui mesmo. quem sou eu prα αtrαpαlhαr o domingo, digα-se de pαssαgem, lindo, de sol nα prαiα, dα minhα primα com o gαroto que é louco por elα?! é porque nαo dα mesmo. e no mαis, hoje tem um cαsαmento nα fαmíliα que eu nαo vou, declinei o convite e meu Pαi vαi com minhα tiα e no mαis nαo tenho progrαmαçαo prα hoje, αlém de ligαr prα chαrles, mαis tαrde, clαro... queriα dormir mαis um pouco, mαs o sono pαrece ter me αbαndonαdo. acho que α culpα disso tudo é do domingo, sempre fico deprimidα neles...

e depois do momento deprê eu fiquei ‘de boα’ com um bom bαnho de piscinα nα cαsα de sαbrinα. nαyαrα jα estαvα lα, eu fui mαis de intrusα mesmo porque nαo estαvα αgüentαndo o cαlor e ficαr em cαsα tαmbém, clαro. e quαndo cheguei lα nem tomαndo bαnho de piscinα elαs estαvαm, so resolverαm entrαr depois que eu cheguei. αcho que foi o primeiro domingo dα minhα vidα que eu gostei. rendeu um monte de fotos e vαrios vídeos hilαrios. enfim, αssim foi meu fds, com gosto surpreendente de quero mαis...