...continua firme e forte. quem entrou no campo de batalha?! anota aí...

• pantogar
• bepantol líquido
• shampoo ox contra queda
• condicionador ox para brilho

e continuam firmes o:

• shampoo ox fortificante
• dove (tratamento) anti-queda
• shampoo phytoervas

o danado é que cada lavada agora demora quase meia hora, passar shampoo por shampoo, creme por creme e deixar agir. mas desisti não, só em ver que o cabelo continua bonito, apesar de pouco, já fico feliz... e vamo que vamo! ah, e hoje a balança desceu mais 1kg, estou com 78kg agora. tô imprecionada com o tanto de peso que já perdi! obrigada Senhor e meninas pelo apoio e carinho de sempre. ah, mas deixa eu deixar a dica do bepantol líquido pra vcs; ele é muito útil, principalmente, na hidratação dos cabelos. faz muita diferença. uma tampinha acrescentada na sua máscara de hidratação preferida é perfeito. temos que agardar os poucos fios que nos restam, não é mesmo!?

pausa pra brincadeirinha que ganhei da jadi

como funciona: você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância. sendo 6 verdades e 3 mentiras. quem receber o memê, deverá postar nas suas respostas as 3 mentiras do blogueiro. quem indicou revela depois (ou não)! não tem regras especificas para quantidade de blogueiros!

1. acordo cedo e durmo cedo todos os dias, isso faz um bem danado a saúde;

2. como animais de estimação tenho apenas coelhos, três gastos, três cachorros, porquinho da índia; tartarugas e passarinhos;

3. acabou de entrar uma borboleta na minha janela e parou no monitor;

4. sonho muito em ter filhos, uma menininha especialmente;

5. durmo em cama de casal desde os 14, meus pais permitiam que eu trouxesse namorados pra casa;

6. adoro comer chuchu cru desde pequena;

7. meu sonho é ser uma ginasta, mesmo que seja amadora;

8. não gosto de sonhar a noite;

9. adoro andar a cavalos, isso me faz sentir livre.

as mentiras da jadi são:
6 - adoto gatos, parou na minha casa, é meu!;

8 - adoro melância;
9 - não gosto de dormir durante o dia.

carla - enxaqueca - lara

cheguei aos 4 meses de cirurgia com o saldo de 28kg OFF! e, sinceramente eu nunca imaginei que iria perder isso tudo, sei lá, parecia surreal, mas enfim, aqui estou pesando menos do que quando tinha 15 anos - há 12 anos atrás -, com os cabelos caindo (ai, meu Pai!) mas ainda brilhosos (ao menos isso!), cabendo em roupas de número 44 pra baixo, quando antes era 54 e, acima de tudo, feliz! estou realizada e apesar de um pouco pra baixo esses dias, mas isso não tem nada a ver com a gastroplastia, é apenas e somente saudades do meu noivo, que só vou vou ver em maio, mas ok, em maio eu passo um mês todinho colada com ele :)

mas voltando ao assunto, a lua de mel da gastroplastia acabou, mas o nosso casamento vai bem, obrigada. mas como todo casamento tem dias conturbados... ontem, por exemplo, eu tive um ataque de compulsão e o medo de comer e fazer tudo escorrer por água abaixo é enorme. mas Deus foi, mais uma vez, bondoso comigo e tudo está nos conformes, a balança continua em declive. e quando eu falo que a lua de mel acabou é apenas e unicamente por causa da queda de cabelo. nada mais chateia uma mulher que isso... putz, quando as meninas falavam "meu cabelo não cai, se joga!", "tô ficando careca" eu pensava: mas nossa, será que é assim mesmo?! mas é assim pra pior!!! mas a luta continua, estou usando uns shampoos e fazendo tratamento que até estão surtindo efeito, viu?! assim, não para de cair, mas cai menos! desde que os cabelos começaram a cair, exatamente no terceiro mês de operada, que eu nem os lavo mais em casa, é no salão direto, isso também me deixa mais calma porque eu não fico vendo o danado despencar direto. mas ainda tem muito cabelo pra cair e muito cabelo na minha cabeça. e falando sobre peso agora, eu desde que operei que venho conseguindo manter a meta de -4% em kg do peso atual. esse mês, por exemplo, a meta é perder 3kg (80kg - 4% = 3kg200gr), e 1kg já foi! mas como eu não computo gramas, são 3kg mesmo. eu fui ver umas academias para mim, aliás, só fui ver uma mesmo, que é a única que me interessa, a hi. o preço lá é normal para o que ela oferece, é a academia! se eu fizer contrato de um ano, pago apenas $120 por mês e ainda ganho duas avalições. próximo mês eu termino de pagar a minha cirurgia - lembram que eu tive que pagar 4mil500 por fora pela minha gastroplastia?! - e eu me matriculo. eu preciso fazer um exercício ou tudo vai cair. enquanto não me matriculo sigo fazendo cooper no parque da jaqueira, só não quero é despencar. mas é isso, melhor que isso só duas vezes isso?! não... melhor que isso menos que isso, que se for pra perder que seja peso!

voltando a falar sobre gastro, mas coçando a língua (ou melhor, os dedos!) pra voltar a falar da aline :) eu tenho de bom para escrever que dentro de três dias completo 4 meses de cirurgia, tudo vai muito bem, sem entalos, sem dupping, sem nada de ruim! não sei se é pelo fato de NÃO ter anel, mas a minha única entalada foi comendo inhame (cara) na dieta pastosa, na minha dieta pastosa tinha macarrão, puré, cara, ovo... mas enfim, eu tava discutindo com a empregada e engoli de bolo, foi entalo na hora, mas tb foi a única fez. eu me controlo bem, mas ainda acho que poderia mastigar mais, que poderia comer mais devagar, mesmo sendo sempre a ultima a sair da mesa, mas enfim o fato eh que eu não entalo com falicidade e nunca a comida entrou errado e voltou... talvez seja porquê eu como de fato devagar e esteja me cobrando muito ou pode ser pelo fato que há casos e casos e tem gente que não tem dupping mesmo (como eu) e que dificilmente, ou quase nunca entala...

e por falar em entalos e alimentação, surgiu um 'buzuê' na comunidade de gastroplastia no orkut esses dias por causa de uma menina que afirmou que com um mês e até menos de operada fazia as seguintes farras gastronómica:

- comer coxinha, mas tem que ser feita com margarina light;
- tomar coca cola, batida com garfo;
- chupar melancia, mas tem que jogar o bagaço fora;
- e mascar chiclet, mas tem que ser trident.

jesus me abana, o pior de tudo é que ela dizia isso dando conselhos para uma menina que estava operada há 15 dias, pense. o povo caiu de pau nela dizendo que ela queria matar os gordinhos. só sei que chegaram a descobrir o e-mail do médico que ela disse ter se operado e contaram tudo pra ele! mas o mesmo afirmou que não tinha nenhuma paciente com aquele nome. dai a dúvida ficou maior ainda se a menina era operada mesmo ou se só estava ali pra tirar onda dos gastroplastizados.

se for realmente tudo mentira dela e ela só estava ali pra perturbar, quando eu vejo uma pessoa dessas a solta me convenço que existem pessoas sangue ruins mesmo no mundo! quando eu fui operar eu não tinha problemas com auto-estima, tinha problemas de saúde mesmo, ou operava ou operada! era diabetes, NASH, hipertensão e por aí vai. e eu sofri na mão de uma criatura que quase bombou com a minha cirurgia. vejam bem:

no dia que eu marquei a cirurgia, sai do consultório do meu cirurgião e passei no do cardiologista pra fazer um eletro e na sala da rerecpção do cardio uma menina do nada escutou a minha história (eu estava conversando com a secretaria) e começou a me bombardiar dizendo que meu médico era praticamente um assassino, que a irma dela fez com ele e que perdeu parte do estômago, dai depois o irmão dela fez e deu infecção, eu sei que ao todo ela falou de quatro pessoas da família dela haviam feito a redução com o meu cirurgião e tinham se dado muito mal.

mas meu, ela plantou terror mesmo! meu pai que sempre teve medo da cirurgia ficou vermeeelho e ele tem 77 anos, imagine o nervoso! na hora eu comecei a suar, mas pense que ela deixou meu médico mais raso que o chão. e o consultório dele fica há apenas dois de distancia do cardio, no mesmo andar... por fim, eu falei pra ela que esse médico que ela estava pintando jamais se parecia com o meu, que dr. pedro era meu medico desde adolescente, que eu já tinha operado a vesícula com ele antes e que foi tudo maravilhosamente bem. que não a estava desmentindo mas que o que ela estava dizendo não batia com o histórico dele, afinal ele era mesmo meu medico de anos.

ela alegava que ele não tinha dado atenção aos parentes dela, que fez a cirurgia e abandonou eles la, que outro médico foi que salvou os parentes dela. e eu passada, ne?! pow, eu já tinha me operado com dr. pedro e nao existe pessoa no mundo mais atenciosa, mas delicada... mas ok, eu sai do consultório e voltei diretamente pro consultório de dr. pedro. ele estava atendendo e eu contei tudinho a secretaria dele, que na mesma hora foi la no consultorio do cardio ver o que danado era aquilo, mas enfim a garota nao estava mais la. eu vi a situação com total estranheza, como a família dela todinha opera com um homem que deu problema desde a primeira cirurgia?! mas mesmo assim fiquei em duvida. procurei saber de possíveis processos contra meu cirurgião e nada foi constatado, nenhum óbito, NADA. apenas 3 complicações (fistulas) em mais de 300 cirurgias, e que isso nem sempre é culpa do cirurgiao só em si.

mas eu sei que fiquei extremamente abalada! isso as vésperas de ser operada... e mesmo com a cirurgia marcada meu pai me fez procurar outro cirurgião, que falou beem de dr. pedro e assim eu me operei. hoje eu estou com praticamente quatro meses de operada e super bem. até hoje não entendo o que foi aquilo! se aquela menina tinha uma paixão enrustida por ele, se ela quis ser só mal ou se de fato aconteceu coisa tão inusitada. procuraram la nos arquivos do médico e não tinha nenhum paciente com o sobrenome dela, alias tinha uma mas que dr. pedro disse que conhecia muito bem e que não teve complicação alguma.

agora vai entender porque uma pessoa conta uma historia dessas ou dá conselhos errôneos a recém operados sem mais nem menos... será que as floras continuam soltas no mundo?!

sei lá, soh sei que morri de medo e tenho medo de morrer. morrer agora não faz parte dos meus planos, ainda mais morrer pela boca depois de tudo que passei. mas cara, nos primeiros dias vontade dá mesmo!!! eu lembro que na dieta liquida pastosa eu endoidei por carne moída... eu ficava doida qnd sentia o cheiro, soh falava na bendita, que qnd pudesse comer solido queria carne moida... mas graças a Deus e ao aconselhamento psicológico fiquei na vontade, afinal,vontade não mata! mas sei lá se poderia acontecer o mesmo se eu escutasse de alguém como conselho que fizesse isso ou aquilo, talvez eu tentasse ou talvez não! o fato é que a gente tem que ter cuidado com a nossa vida e com a dos outros também. todas as vezes que eu comentei aqui que fiz isso ou aquilo deixei claro que fiz por trela minha e das trelas que fiz - pra saber se tinha dupping na ocasião - eu sempre deixei claro também que fiz quando eu já estava liberada para as mesmas e com quase dois meses de cirurgia:

enfim, canja de galinha e cautela nunca é demais, não é?! ah, vou colocar umas fotos minhas recentes, ok?! cheguei ao ponto que o povo não me reconhece mais. me olham como se dissessem: é ela mesma?! e o pior é que chegam a conclusão que não sou eu! hahaha! eu que tenho que falar sempre (...) outro dia o pessoal na universidade fez um 'levante' tão grande que eu me senti a criatura mais linda do mundo, depois de aline! Hahaha! até os professores paravam pra comentar de como eu estava magra, de como estava linda... teve uma que perguntou se eu fiz plástica também, porque a barriga tá sequinha! e eu rindo respondi que não, que a barriga entrou mesmo e que só saia agora numa gravidez :) mas enfim, aqui vão algumas fotos! e credooo meus dedos dos pés estavam horríveis nessa foto! eu tinha acabado de tirar o esmalte escuro e ainda ficou um pouco na unha... ia na pedicure logo após o banho - eu sempre me peso de manhã, após o banho -, nunca mais tiro foto com o pé desse jeito! relevem... quem já não teve seu dia de gata borralheira?!

olá meninas, é com muito orgulho que eu venho dizer que sou a mais nova madrinha do pedaço! aline nasceu no dia 02.03.2009 às 04:20hrs de parto normal medindo 46,5cm e pesando 3.170kg e é linda, linda, linda de viver!

eu estou simplesmente em estado de extase! minha prima/irmã mora perto de mim e quase todo dia estou indo ver meu algodão-doce cor de rosa. ela é apaixonante, viciante e tudo de bom. já está uma adulta (haha) caiu o umbigo com 5 dias de nascida e mama no peito com força. vou deixar o vídeo da minha pequena com vcs e mais tarde volto a postar e dessa vez sobre gastro, que por sinal vai tudo bem, já atingi até minha meta desse mês. saudades de todas vocês... amor, bí.

meninas, não sei vcs, mas uma coisa que me ocorria, mas sem grandes problemas antes da cirurgia de redução de estomago (tem três meses que fiz a minha) era ficar com o intestino mais solto do que o de costume quando a bendita chegava... mas agora intestino solto é apelido, eu praticamente faço uma limpeza total e chego a ter cólicas violentas. gostaria de saber se com vcs isso ocorre. relatando ao meu médico ele informou que isso era normal, que as cólicas menstruais são provocadas pelas contrações uterinas com o objetivo de facilitar a saída da menstruação do corpo (isso todo mundo sabe decorado e sente, né?!), mas ele ainda comentou que isso acontece devido a um hormônio fabricado pela hipófise, a oxitocina, que é o mesmo hormônio secretado na hora do parto. quanto mais oxitocina, mais contrações, o que torna a menstruação bastante dolorosa para algumas pessoas. Paralelamente a isso, existe a questão anatômica individual de cada mulher. dependendo da posição do útero, o escoamento da menstruação fica dificultado, o que faz com que o útero precise se contrair mais vezes e mais vigorosamente, o que aumenta a dor e a produção do hormonio, que cai na corrente sanguinea atua como um laxante suave... tah sei... suave?! é pior que lacto-purga!!!

mas então, eu gostaria de saber se mais algumas de vcs sente o mesmo ou eu sou a única "carrie, a estranha" aqui e se com o tempo isso pode melhorar, porque eu nunca deixei de viver por causa do período menstrual, afinal é uma coisa normal, mas esse 'piriri' violento é lascar... eu cheguei a perde 1kg - ao menos tinha que ter algo de bom nisso, né?! - e cheguei a incrível marca dos 25kg OFF eu cheguei até a colocar isso na comunidade de gastroplastia, a carla até apareceu por lá, mas resolvi trazer praqui pro blogger pra dividir com vcs. outra coisa é que desde que perdi esses quilos eu não consigo me aquecer mais como antes, ainda bem que moro no nordeste, viu!? mas até quando bate uma friagem por aqui eu estou estranhando, mas enfim, antes frio que calor, disso tenho certeza! bom finzinho de carnaval pra vcs!!! ah... e deixa eu contar, desde que cheguei nos 20kg OFF eu tiro umas fotos minhas de biquini pra comparar, ontem com os 25kg OFF tirei de novo, e credo, é muita diferença, viu?! até saboneteira já tenho :) mas também tenho que dizer que esse dois quilos que se foram voando tem muito a ver também pelo fato de eu estar dormindo cedo, sem atacar a geladeira, acordando cedo (tratamento da insônia funcionando)... tomando café da manhã direitinho, enfim a vida vem tomando o rumo mais que certo!

eita que aqui em recife já começou a carnaval, boa curtição pra quem gosta de festa, eu como não gosto fico por aqui mesmo, pego uma praia, cinema e por ai vai. além do mais, estamos na espera pelo nascimento da minha afilhada, se bem que, a mãe dela (minha irmã) tá num fogo triste querendo ver a abertura do carnaval com o marido agora a noite. é muita coragem, viu!? notem pela barriga de nove meses dela nesse último book que fizemos, e sim, as fotos foram feitas por mim. cliquem na foto para vê-la em tamanho original e me digam se cada dia mais eu não estou arrasando nos clicks!

bem, e quanto a cirurgia tudo ótimo! completei no último dia 14 três meses de operada e atingi a meta dos menos 4kg desse mês. como a meta sempre é 5% a menos do peso atual, a desse mês é 4kg200, pra mim, 4kg já que não dou importância ainda aos gramas. e como passou rápido, viu!? primeiro porque no primeiro mês eu tava doida para que ele passasse logo; foi o mês mais chatinho, dieta líquida, ainda sentia dores e tudo mais. entretando, às vezes sinto até falta da época que eu eu perdia 750gr por dia: era fantástico! agora eu estou comendo relativamente bem - 200gr por prato - e estive na última terça-feira na minha nutricionista, e por fim ela me deu alta. disse que daqui pra frente eu mesma faço minha dieta, meus cardápios, mas lembrando sempre de ser light e leve! mas aí, lá no consultório dela, eu contei que tinha mais ou menos um mês que eu não dormia a noite, um verdadeiro inferno, tanto que um dia encontrei a carla em pleno MSN às 04hrs da madrugada, e isso nós duas com insônia. aff! a merda maior é que eu ficava doida pra comer... eu sempre tive compulsão alimentar noturna, imagine sem dormir, né?! cara jaquei pra valer, teve um dia que eu comi meio miojo, ou menos que isso, mas morri de chorar depois. pow, depois de tanta luta morrer pela boca por causa de insônia é mal, né?! dai a minha médica ligou pro meu cirurgião, dr. pedro cavalcanti, ali mesmo na minha frente. contou o que estava acontecendo e ele pediu pra eu ir no consultório dele na quinta. e na quinta-feira a tarde lá eu estava...

dai ele me examinou, elogiou porque eu estou magérrima - ele tem um foto minha de antes e sempre fica comparando - e me passou um remédio chamado stilnox que segundo ele é ótimo porque não vicia, não deixa ressaca e é indicado exatamente pro meu caso de insônia de curto prazo (ocasional, transitória). mas por favor, não tomem remédio sem orientação médica, apenas relato aqui para ajudar pessoas que estejam passando pelo mesmo que eu, deixando elas saberem que não estão sozinhas. por fim, ele me receitou e de lá fui na farmácia do carrefour e comprei o bendito. ontem mesmo, antes de deitar eu tomei. gente o efeito dele é bem suave, sabe?! como dr. pedro falou ele apenas induz o sono, depois de duas horas o efeito passa e o resto é comigo. bem, eu dormi nada menos que 10hrs. posso dizer com certeza que tirei o atraso!

desde que charles (meu noivo) voltou para o acre - sim eu moro em recife e ele lá - eu estava estranhando muito dormir a noite, ficava pensando em mil coisas, que eu tenho que arranjar um estágio, que eu tenho que organizar as coisas do casamento e blá blá blá... por fim, minha cabeça ficava a mil e eu nunca sossegava, agora eu vou re-educar* meu relógio biológico e depois voltar a dormir por mim mesma, se Deus quiser!

(*) com a reforma ortográfica, quando o prefixo "RE" for seguido por palavra que se inicia por "E", ou seja, quando a letra inicial do 2º termo for igual a letra do final do prefixo, deverá SER UTILIZADO O HÍFEN. assim, a palavra correta é “RE-EDUCAÇÃO”!

vi aqui que a sheilokinha operou e que foi tudo bem com ela, graças a Deus! logo ela saberá que antes ela já era feliz, mas que agora ela vai ser muito mais. ah, e deixo pra vcs uma foto do meu jantar de hoje: arroz, salada e camarão ao creme com batatas. intensifiquei a ingestão de crustáceos a fim de aumentar o nível de zinco no organismo, já que meus cabelos começaram a cair! oh, derrota... mas ok, ok, logo isso passa e é o de menos. um ótimo carnaval a todas, com amor, bí.

mas aí, eu ainda tinha um problema pra resolver: os cílios não curvados! nossa, eu já nem sei quantos curvex já comprei na minha vida e nenhum prestava, sempre ficavam do mesmo jeito e eu sonhava com aqueles olhos de boneca, dai, folheando a última revista da avon vejo lá um curvex térmico por $30. cara eu fiquei em duvida... "poxa, dar $30 num curvex, e depois se não prestar?!" mas enfim, ainda bem que comprei, gente o trem faz milagre! meus cílios são hiper difíceis de curvar, mas ele faz fácil, fácil. primeiro eu coloco uma mãe de rimel incolor e coloco o curvex pra esquentar (cerca de 20seg), ele funciona com aquelas pilhas palitos, sabe?! tem uma base rosa de borracha nele que quando fica incolocar é porque está pronto pra ser usado e VOILA, em 15segs vc terá os cílios mais lindos da face da terra! logo depois eu dou outra mão com a máscara XXL e concluo o make! eu tinha que dividir isso com vcs. agora nós podemos siiim ter olhos de diva, sem fazer esforço ou gastar muito com permanentes. eu usei uma vez e ameeei o resultado. comprei, não me arrependo e indico mesmo!

bem, não costumo deixar receitas aqui, mas a gastronomia é algo que me atrai muito. adoro cozinhar, gosto de misturar temperos e aprecio desde pratos sofisticados a uns simples, mas que são coringas no dia-a-dia. e essa tortinha salgada que fiz hoje não fica pra trás, em 30min fica pronta, a massa é leve e deliciosa, até uma gastroplastizada como eu consegue comer sem entalar, sem achar pesado e ser ter dupping. mas bem, isso aí é uma particularidade minha, eu não tenho dupping com leite integral e afins, a única coisa que me deixou mal, até hoje, foi coca-cola normal e nunca mais quis saber bendita, coca pra mim agora só a zero. mas então, vamos a receita?!

• 3 ovos

• 13 colheres de farinha de trigo

• 1 e 1/2 xicara de leite

• 3 colheres de queijo(opcional)

• 1 colher de fermento

• um pouco menos que 1/2 xícara de óleo

• sal a gosto

Eu, particularmente, gosto de fazer ela bem simples com uma camada de massa e no recheio coloco milho verde, salsichas picadas, tomates, cebolas picadas, coentro, tudo bem temperadinho com orégano, uma pitadinha de sal e azeite, depois mais um pouco de massa e por cima, para decorar, coloco rodelas de cebola e orégano.

Mas a quem goste de recheio refogados, então lá vai...

• 1 cebola

• alho e sal a gosto

• 1 pimentão

• 2 tomates sem pele

• orégano

• 1 pimenta de cheiro

• cheiro verde

• óleo para refogar.

Bata todos os ingredientes da massa no liquidificador, por último misture o fermento. Unte uma forma com margarina e farinha de trigo, despeje a massa e espalhe cuidadosamente o molho por cima da massa; Se desejar salpique queijo por cima. Leve ao forno pré aquecido, asse por aproximadamente 30 minutos ou até ela ficar douradinha.

em primeiro lugar queo mandar beijo pra garota enxaqueca e para sheilinha querida. flores, depois passo no cantinho de vcs com calma, viu?! muito, muito obrigada pelo carinho! mas então meu povo, como vcs estão?! eu estou numa correria só desde que charles - meu noivo! - voltou pro acre. tive que fazer tudo que não fiz qnd ele estava aqui em pouquissímo espaço de tempo, como por exemplo, levar minhas calças, shorts e bermudas jeans para a costureira. credo gente, estava ficando sem roupa já! mas quando pensava em ir até a costureira, vestir calça por calça para ela alfinetar, desistia! prefiria ficar beijando meu amor e assim fiz.

só sei que semana passada levei! e só levei a metade da roupa (6 peças) porque não conheço o trabalho dela, apesar dela ter sido muito bem recomendada, fiquei receosa de levar minhas roupas e elas estragar tudo. afinal ali tinha mais de $500 reais de roupa. e no fim, saiu foi salgado o preço dela: $110 reais por 4 calças jeans e 2 bermudas?! takipariu!!! e eu ainda olhei de lado pro meu pai e falei:

- mas pai, será que vale a pena?! - querendo que ele dissesse não, melhor comprar tudo de novo, mesmo que não fosse, sabe?! nem quero roupa nova por hora, eu queria messmo era sair dali e pechinchar. achei caroo demais o preço dela... mas o que papai fala?!

- não, minha filha, deixa aqui mesmo. ô dona - pra costureira -, deixa 50% do pagamento agora, né?!

- minha filha, vc tá com a cara seca! tá bom de emagracer já...

e eu: - que é isso pai, eu ainda quero entrar no furico da agulha!

e por falar em emagrecer, mais um quilo se foi! e credo, esse foi o mais demorado - não parei para contar os dias, mas foi a impressão que deu -, desde que eu fiz a cirurgia. preciso me exercitar, pra ontem! no mais, está tudo tranquilo. próxima quinta tenho nutricionista e eu continuo de boa com a dieta e com as escapadas também: nada de dumpping, nada de entalo! graças a Deus! agora eu vou pedir um complemento a ela pros meus cabelos e unhas. não é que começaram a cair?! e rapaz, é de assustar... mas continuam bonitos - mas até que antes da cirurgia -, ao menos isso, não é?! as unhas estão mais quebradiças que o normal, daí quero uma vitamina para ajudar nisso, enquanto não piora mais.

ah, e hoje eu fui fazer minha última matrícula - assim espero - da minha graduação na universidade! minhas aulas vão ser todas a tarde esse período e eu quero ver se consigo colocar um trabalhozinho nas minhas manhãs. quero ganhar $$ para fazer minha festa de casamento do jeitinho que sonho. tudo bem que papai já veio dizer que vai abrir poupança pra minha festa de casamento e que papai, mais do que ninguém, sabe fazer uma festa linda de doer, mas eu quero ajudar, sabe?! tipo, tem aquela tiara linda, maravilhosa que custa duas vezes mais do que aquela que só bonita, que eu sei que papai bancaria até uma de ouro com brilhante se assim eu quisesse, mas eu não me sinto nem um pouco confortável nessa situação: o ponto é todo esse! não me vejo mais ganhando mesada, gente pagando minhas contas. ah, quero trabalhar, ter meu dinheiro e comprar presentes pra papai com meu $$ também, igual quando eu trabalhava para BCP. ah, siiim, esse foi o trabalho do século! era de segunda a sexta, 6hrs por dia, tinha coffe brake no trampo e eu ainda ganhava quase $1mil por mês! trabalhos assim nao existem mais... acho que foi por isso que a BCP faliu, tratava beeem demais seus funcionários, aliás, nos tratava como merecemos :) e isso tem mais de quatro anos atrás, viu?!

mas então, deixo com vcs umas fotos que cliquei hoje de mim com 23kg OFF!

oi meninas, voltando para o meu aconchego, com mais calma. pois é, meu amor foi embora na terça-feira passada e agora nós só vamos nos ver em abril! não sei se já comentei, mas moramos assim, separados, porque ele passou em outro concurso público - já é o terceiro que ele passa e é nomeado -, mas graças a Deus, esse foi na área dele, como engenheiro agrônomo, todavia a posse saiu pra ali, bem pertinho (cof-cof) no acre! gente... estamos em dois extremos do brasil! eu em recife e ele em rio branco, acre! mas como eu ainda tinha a universidade pra terminar, fiquei aqui e ele foi! (..) além do mais, meu pai é idoso, tem 77 anos e apesar de ser uma pessoas muito ativa, mais do que eu até, eu não tenho coragem de ir pra tão longe e deixá-lo aqui sozinho. por fim, a família de charles também é daqui e decidimos que, por hora, ficamos assim, ele lá e eu cá.

até que conseguimos conviver com a distância muito bem. antes de ele ir pra rio branco, ele morou quase um ano há 5hrs de distância de mim, por causa de outro concurso público, mas ao menos esse cargo era aqui em pernambuco, né?! Deus é tão bom que nos deu esse 'estágio' para aprendermos a levarmos o nosso relacionamento a distância. nessa época, nós só nos víamos de 15 em 15 dias, mas o nosso amor só fortaleceu cada dia mais e o resultado é que estamos aqui, juntos e nos amando sempre mais, construindo nossa vida apesar dos obstáculos, sem esmorecer, sempre com fé em Deus e amor no coração.

agora - com a partida dele - as farras gastrônomicas também acabaram, minha alimentação voltou ao normal. tava osso antes, todo dias comendo em restaurante... não sei messsmo como não engordei! a balança essa semana está descendo direitinho, mas ainda não perdi 1kg completo, quando perder aviso, mas eu acredito que isso vá acontecer logo, logo... estou seguindo a dieta direitinho, com exceção do café da manhã, que não tomo normalmente, por já acordar perto da hora do almoço, afinal estou de férias. no almoço eu como: arroz (2cl), feijão(1cl), carne (1prç) e salada (2cls) como podem ver na primeira foto, eu sou mais generosa na salada! nesse dia tinha: 1cl de milho verde, 1 rodela de tomate, 1 rodela de beterraba, alface de cenoura crua. amo muito tudo isso. a tarde eu tentei lanchar uma ameixa fresca, mas peguei uma na geladeira e ela estava meio, como posso explicar, com a textura mais dura que o normal, como se tivesse sido colhida muito cedo, só sei que não consegui comer. no jantar fui de arroz com ervilhas frescas, alface, tomate, 1cl de milho verde e 1cl de patê de atum apimentado (amoo, esse já vem prontinho, olha aqui nesse site, ele é o terceiro da terceira fileira e o preço dele é esse mesmo). indico muito esse atum pra quem gosta de comida apimentada - como eu!- e já vem prontinho e no ponto certo, tenho paixão por ele! ah, e nas fotos, os pratos são de sobremesa, claro! no mais, tudo certinho... só estou chateada porque ainda não pude começar a minha natação. oh, meu Deus, eu tenho que arranjar tempo pra mim! como diz meu pai: "tempo é preferência..." e o pior é que foi bem isso mesmo. com charles aqui eu não queria perder momento nenhum ao lado dele, mas agora o período de folga acabou, tenho que voltar ao mundo real, com responsabilidades e deveres, mesmo estando de férias. a começar marcando minha nutricionista, tenho que voltar a ela. apesar de eu estar perdendo peso tudo muito direitinho tem algumas coisas me incomodando, como por exemplo: tonturas! eu lembro que na adolescência eu tinha muitas tonturas, sabe? do tipo, estar sentada ou deitada, levantar e a vista escurecer. mas agora está bem pior. basta eu me acocorar, sentar ou deitar que quando levanto tudo fica escuro e eu até fico fora do ar, sem ação, por uns 3segs... alguma de vcs tem isso?! fora isso, minha mestruação que sempre atrasava, agora adianta. mas isso até tá bom! o fluxo está menor, mas os dias vermelhos estão mais longos. o que antes terminava em três dias, hoje leva quatro-cinco. mas também não estou usando nenhum medicamento e o organismo está se readaptando ao natural. enfim, só são alguns pontos que quero esclarecer com minha médica... ah, e não posso esquecer de comentar com ela também sobre as cápsulas de colágeno que pedi para uma amiga minha me mandar da frança. elas já chegaram, mas quero mostrar a ela antes de tomar. lá as mulheres tomam depois de ter filhos, como complemento alimentar, ou em dietas, para evitar que tudo caia. até agora está tudo tranquilo, mas quero garantir mais, de qualquer forma. tenho usado também o hidrante nívea Q10 e não posso negar que ele é maraaa... as minhas pernas estavam péssimas por volta dos 50 dias de operada, entretanto com o uso contínuo dele, tanto a flacidez quanto as celulites melhoraram mais de 60%. por fim, essas são as últimas novidades.

ah, hoje teve festa de aniversário aqui em casa! foi da minha irmã que completou 20 anos e está grávida de oito meses da minha afilhada! gente, teve de tudo... brigadeiro, beijinho, empadinha de camarão, booolo de chocolate, salgadinho de queijo e eu só quis comer empadinha. tô abusada ao cubo de doce. comi a empada e não jantei, me arrependi até, eu gosto mais de comida de panela, do meu atum apimentado com legumes e azeite do que essas comidas de festa. mas amanhã é outro dia e eu janto direitinho. já vi que comigo não jacar é quase uma missão impossível! e credo, escrevi demais...

meu nome é fabíola celcina maia pereira, ou simplesmente bi. tenho 27 anos - quase 28 - e várias vezes já escutei alguém me perguntar: "olha pra essa menina. sempre com esta cara. nunca está satisfeira. tem casa, saúde, dinheiro. o que ela pode querer mais?"

nada é tão comum quanto resumirmos a vida de outra pessoa e achar que ela não pode querer mais. “fulana é linda, jovem e tem um corpaço, o que mais ela quer?”, “sicrana ganha rios de dinheiro, é valorizada no trabalho e vive viajando, o que é que lhe falta?”

então, eu logo digo: sim, quero mais!!!

quero não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inevitável. a cada manhã, exijo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não. expectativa, por si só, já é um entusiasmo.

quero que o fato de ter uma vida prática e sensata não me roube o direito ao desatino. que eu nunca aceite a idéia de que a maturidade exige um certo conformismo. que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar. quero uma primeira vez outra vez. um primeiro beijo em alguém que ainda não conheço, uma primeira caminhada por uma nova cidade, uma primeira estréia em algo que nunca fiz, quero seguir desfazendo as virgindades que ainda carrego, quero ter sensações inéditas até o fim dos meus dias.

quero mais... quero ventilação, não morrer um pouquinho a cada dia sufocada em obrigações e em exigências de ser a melhor filha do mundo, a melhor namorada do mundo, a melhor qualquer coisa!

gostaria de me reconciliar com meus defeitos e fraquezas, arejar minha biografia, deixar que vazem algumas idéias minhas que não são muito abençoáveis. queria não me sentir tão responsável sobre o que acontece ao meu redor (...) compreender e aceitar que não tenho controle nenhum sobre as emoções dos outros, sobre suas escolhas, sobre as coisas que dão errado e também sobre as que dão certo. me permitir ser um pouco insignificante! e na minha insignificância, poder acordar um dia mais tarde sem dar explicação, conversar com estranhos, me divertir fazendo coisas que nunca imaginei, deixar de ser tão misteriosa pra mim mesma, me conectar com as minhas outras possibilidades de existir.

o que eu quero mais? me escutar e obedecer o meu lado mais transgressor, menos comportadinho, menos refém de reuniões familiares, ciumes, despedidas, insônias e despertadores e também quero mais tempo livre e mais abraços.

sei que tô sumida, eu seiii, mas seguinte, meu noivinho só fica aqui até a próxima terça-feira, ou seja, depois de amanhã e cara como esse mês passou rápido! foram 40 dias dividindo a mesma cama, brigando por bobagem e gargalhando das briguinhas depois... tantos, ams tantos dias de amor... tantos dias felizes, mas ô, nada de deprê! outros e muitos outros dias felizes virão e em abril ele tá de volta pra ficar mais um mês aqui e depois de julho eu vou pra rio branco (de novo) passar um tempo com ele, dessa vez acho que até mais que apenas semanas, quem sabe meses, vamos ver como tudo se encaminha. o bom mesmo era que ele conseguisse logo a bendita tranferência dele pra cá, mas uma coisa de cada vez e enquanto isso vamos emagrecendo, né?! e lá se foi mais um quilo. acho que estou perdendo um por semana. a meta a perder no mês, segundo meu médico, é 5% a menos do peso atual (do início do mês), sendo assim, 88kg - 5% = 4,400kg e beleza já se foram 3kg como podem ver na foto acima - a da balança -, e ainda faltam 13 dias para eu completar meus três meses de gastroplastizada. no mais, tudo bem. como diz lady kate: "boom boom, não tá, mas tá bom, tá bom!", mas quer saber?! pra mim está ótimo!!! quando digo isso é em relação a tudo mesmo: vida amorosa, relação corpo x espelho, auto estima, roupas que continuam caindo e roupas que eu não usava há mais de 5 anos cabendo, como esse shortinho aí da foto! velho, eu comprei esse short quando estava já curada da bulemia e tals, ele ainda está espocando, mas antes da cirurgia a cintura dele não passava nem em uma cocha minha. e por falar em cochas, as benditas melhoraram 60%! estavam numa flacidez de dar dó, mas aí, do nada, começaram a ficar boas, com menos celulite e tudo mais... ah, meu Pai, tô ficando gostosa de novo, e agora?!

hoje se completam 10 anos que minha mãe faleceu. ela se foi quando eu ainda era muito nova, 17 anos. tinha acabado de terminar o segundo grau e nem preciso dizer que foi um verdadeiro pânico em família, não é? minha mãe sofria de hipertensão severa e hipotireoidismo. na época, nada fazia efeito, nenhum tratamento; e então, depois de dois anos doente ela partiu, numa manhã de 21 de janeiro, depois de nove dias em coma. apesar da pouca idade, quem ficou com mamãe todo o tempo, em todas as internações foi eu, 24hrs por dia, o tempo todo!!! ela só me queria e eu queria ficar o tempo todo com ela! sempre fui apegada demaiiis aos meus pais, corria do meu quarto pra dormir no meio deles, quando cresci o grude ainda era tamanho que ganhei uma cama no quarto deles, que sempre foi enorme. mas vamos e convenhamos, isso tira a privacidade de qualquer casamento. não sei como eles aguentavam, mas enfim, sempre fui a filhinha do papai e da mamãe.

fui um bebê normal, sem dobras mas fofinha, como podem ver na foto acima - eu com três meses, meu irmão com quatro anos e minha mãe -, me tornei uma menina muito magra, de dar dó, só tinha olhos e joelhos!!! sofria de asma e bronquites regularmente, ficava internada direto. injeção de decadron era a minha melhor amiga, assim como as de aminofilina. berotec eram frascos infinitos... e assim fui até a adolescência. fiquei alta, com 1m72, era a típica garota bonita de rosto e de corpo, o oposto da infância. me acostumei tanto a ser o patinho feio da família que desabrochei e nem percebi, quando eu fui perceber eu já estava era gorda, mas eu pulei uma grande parte da minha história de fole humano, que começou imediatamente com a doença de minha mãe.

eu sempre nadei, por conta das crises de asma, meu pediatra indicou a natação como fisioterapia respiratória e daí nasceu uma campeã. competia em torneios e tenho incontáveis medalhas em casa. nadei pela AABB, Banorte e pelo colégio que estudava. fiquei com corpo de nadadora mesmo, nos meus 15 anos estava no auge da forma física e ainda fazia ginástica olímpica, outro esporte que amo! enfim, eu comia bem, mas me exercitava muito. quando mamãe ficou doente, tudo ficou para trás, eu amadureci muito e era a filha-amiga-enfermeira-companheira dela. com isso, a verdade, é que eu não tinha vida própria, mas nem tô me queixando não, eu era feliz demais, apesar de tudo o que estava vivendo, só por ter ela ao meu lado. a presença da minha mãe e do meu pai era o que eu mais amava e todos os que me conhecem podem comprovar isso. mas enfim, eu continuei e a comer o que sempre comia, maaas, como não tinha tempo pra fazer mais natação nem nada e vivia tomando corticóides para as crises de asma, que ainda tinha, a engorda foi inevitável! em um anos engordei 10kgs. quando mamãe estava no hospital, há 10 anos atrás, eu pesava 81kg. nunca tinha pesado tanto em toda a minha vida, até aquele momento... eu vivia acordada a noite toda, comendo chocolate, diga-se de passagem, e vendo a sonda dela (mamãe se alimentava por ela) e se o soro tinha acabado, além da fralda, que eu trocava sozinha, assim como dava banho. mamãe era a paciente mais linda, perfumada e bem cuidada do hospital, eu fazia tudo, as enfermeiras me ensinavam uma só vez e eu assumia, fazendo tudo bem direitinho; foi a vez dela ser o meu bebê. a obrigação era das enfermeiras, mas a mãe era minha e eu sabia que comigo ela estava melhor cuidada. no dia 20 de janeiro de 1999 ela acordou depois depois de oito dias de coma, de madrugada. eu estava acordada e ela apenas me olhou, fixamente, eu conversei com ela, disse que estava tudo bem, que os remédios iam fazer efeito e que ela ia ficar boa, ela não falou nada, apenas ficou me olhando, olhando... e no dia seguinte ela faleceu de falência múltipla de órgãos.

apartir dai começou toda a minha saga. eu não dormia a noite, passava o tempo todo vendo tv e comendo, comendo, comendo. naquela época ninguém falava em compulsão alimentar, muito menos em bulemia, que adquiri menos de um ano depois. ganhei mais dez quilos depois que ela faleceu, totalizando o peso de 90kg. vivia vendo tv, comendo, chorando e comendo. até que eu levei pau no vestibular da federal daqui de PE e entrei num cursinho pré-vestibular. o mais badalado de recife, cheio de patricinhas com roupas lindas e corpos igualmente perfeitos, canetas cor de rosa com peruca cor de rosa choque, fichários da milk e cadernos da chipie. eu não era diferente (a tirar pelo corpo) e não sei como, mas comecei a vomitar o que comia, e quando comia. eu só me alimentava a noite! só a noite, que depois foi explicado que também é um tipo de compulsão. eu ia dormir as 4hrs da manhã e acordava aomeio dia, pra ir a aula. não almoçava e nem tomava café, minha primeira refeição no dia era por volta das 16hrs, no último intervalo das aulas. comia sempre um salgado, um refri e de sobremesa torta entupida de chocolate. vomitava tudo no próprio banheiro da escola, e me sentia bem assim. quando chegava em casa jantava com papai - que se tornou pai&mãe da melhor qualidade que se pode existir -, mas em seguida vomitava escondido. só de madrugada que comia miojo ou algo assim, era a única refeição que parava na minha barriga, e sendo assim, emagreci 20kg de um dia pro outro. emagreci tanto que as pessoas achavam que eu estava doente; e no fundo estava mesmo, mas até então ninguém sabia o que eu fazia. papai me mandou para terapia, achando que eu tinha depressão e que por isso estava magra daquele jeito. todo mundo me via comendo e não entendiam como eu poderia estar tão magra, chegaram a pensar em leucemia e coisas do tipo. nem a psicóloga desconfiou, nunca contei nada a ninguém sobre os vômitos... até que um dia eu desmaiei em casa. papai me levou pro hospital e eu passei uma noite lá. a médica ficou desconfiada quando papai disse que eu perdi mais de 20kg em poucos meses, dai ela me perguntou em segredo se eu vomitava, eu me surpreendi com a pergunta dela, sei lá, nem eu fazia idéia que aquilo era doença, por fim admiti!

ela me encaminhou a um tratamento e depois de um ano eu fiquei livre da bulemia, mas em contra-partida fiquei obesa. continuava com os corticóides e comendo como uma praga, sem me exercitar. não queria mais nadar, nem nada! ainda tinha depressão para vencer. e assim se passaram os anos, eu engordando, engordando. meu fígado adoeceu por conta dos corticóides e em 2007 eu recebi a proposta do meu cirurgião para fazer a redução. demorei um ano para encarar essa proposta realmente, mas acredito que aconteceu no momento que tinha que acontecer mesmo, no caso em nov. de 2008. hoje estou com 2 meses e 7 dias de operada, ainda faltam 10kg para a minha meta, mas 20kg já se foram. outro dia tive a minha consulta de revisão de cirurgia, a dos 60 dias de operada, e estou bem, o figado já apresenta melhoras... o mais difícil mesmo é vencer a compulsão, é uma luta diária comigo mesma, com a minha mente. perco uns dias e ganho em outros, mas estou vencendo até agora. e tenho certeza que minha mãe, esteja aonde estiver, está torcendo por mim e me ajudando para que eu tenha uma vida saudável, porque feliz eu já estou, apesar da falta imensa que ela me faz. mamãe foi a maior lição de vida que tive, sabe aquela música "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã"? assim foi com nós duas, vivemos intensamente uma pra outra e não tenho arrependimentos, apenas saudades, muitas saudades...

obrigada mãe, por tudo!
saudades de sua filha querida, bibi.

da com a perca de peso acelerada, mas, ao menos, continuo perdendo, entretanto essa semana foi osso, viu?! peloamordi passar a semana todiiinha fazendo, ao menos, uma das refeições principais em restaurantes é de matar - se não pior, é de engordar! - mas nenhum dos dois, graças a Deus, o peso desceu e eu consegui me controlar bem. todavia, sendo muito sincera, quando disse que consegui me controlar bem foi no sentindo quantidade, porque na qualidade, aff... eu merecia ter engordado! e essa história de tirar fotos dos nossos pratos de comida funciona mesmo, eu olho pras fotos e prometo não fazer mais aquilo, por exemplo, comer petit gâteau! tudo bem que não comi nem a metade, praticamente só provei, mas comi, não comi?! e não, não tive dupping..! mas dessa vez tive até medo de ter, afinal, eu não estava em casa, né?! entretanto, hoje eu decidi ficar em casa mesmo. charles está revendo todos os amigos dele que ficaram aqui em pernambuco, ontem foi o dia dos amigos de infância e nós fomos jantar no bar do guaiamum gingante, mais uma vez. eu comi um guaiamum médio, casquinha de caranguejo e o petit gâteau (de saideira) depois de mais de três horas no bar, enquanto o todo mundo comeu de picanha a camarão empanado. hoje foi o dia dele rever os amigos do antigo trabalho, lá no portal do derby e eu não fui. tá bom já, né?! já comi tudo o que podia e o que não podia essa semana: foi chinês, frutos do mar, churrasco... tudo em quantidade mínima, claro! mas comi, pow! eu fico com peso na consciência mesmo! dai hoje declinei o convite e fiquei em casa. e outra, lá no portal do derby não importa se você comeu 100gramas ou 1quilo, o pagamento é por cabeça. vamos e convenhamos, esse tipo de restaurante não é bom para gastroplastizados. primeiro porque é tudo muiiito farto, segundo porque você sempre fica pensando que comeu pouquíssimo para o que gastou e terceiro, com esse pensamento na cabeça termina querendo comer mais, só pra não perder tanto dinheiro. pulei fora e não me arrependo! hoje quero passar o dia comendo frutinhas e saladinha verde com peito de frango. agora mesmo, fizeram um brigadeiro de panela aqui em casa e me chamaram para comer; recusei, claro! mas sem sofrimento mesmo. tô bem, muito bem com minha rodelinha de abacaxi aqui.

bem e aqui estão duas fotos do nosso jantar de ontem. acredito que em breve vamos ser um casal de gastroplastizados. hoje, pela primeira vez, charles me falou assim: "acho que vou fazer a minha cirurgia pela unimed". e isso do nada, sabe?! os meus médicos sempre disseram que quando ele me visse perdendo peso iria querer fazer a cirurgia, só não imaginei que fosse tão rápido! eu não o pressiono, na verdade, por mim, ele nem faria, como já comentei antes, ele não tem comorbidade nenhuma, mas se ele realmente quiser fazer, estou aqui pra dar toda força, apoiar e serdar muito denguinho, porque os primeiros dias de operada, ao menos no meu caso, foi um estresse só por causa da dor.

hoje o dia foi de chuva aqui em recife e foi chuva valendo mesmo, com trovão e tudo mais! mas ficar em casa jamais! tudo bem que eu acordei tarde, por volta das 11Hrs. mas tô de férias e quem resiste a um friozinho bom e o barulho da chuva no telhado?! oh, como dormi bem...

mas então, depois do almoço lá fui eu e os dois homens da minha vida - meu pai e charles -, bater perna no shopping center recife. sai de lá cheia de sacola (...) ainda passamos no noivas & festas, mas eu achei chato ver vestido de noiva com charles do lado, sei lá, depois dá azar (brincadeira)! outro dia volto com papai lá e olho tudo com mais calma, hoje só foi para conhecer, ainda falta mais de um ano pro casório. na volta pra casa, decidimos jantar no ta san yuen - tava demorando pra comida entrar na conversa! -, ou melhor, o chinês da 48, quem é de recife conhece; e foi tudo mara! comi 2cls shop suey de carne com 1cl de risoto especial e tudo desceu muito tranquilo. como sempre eu ainda estava no meu primeiro e único prato enquanto o povo já comia o segundo. aprendi a comer devagar mesmo vendo as pessoas ao meu lado comendo rapidão - normal na verdade, mas que para alguém que fez redução de estomago é impossível engolir daquele jeito, entalo na certa! eu como tudo tranquilo, conversando e tudo mais, sinto até melhor o gosto da comida agora depois da cirurgia. levo cerca de 15-20min para comer e é incrível como na última garfada vem o alerta: pronto, você já está cheia! e gente, o prato ali é de sobremesa, viu?! siim, porque eu ainda como neles com medo de errar na quantidade de comida, charles e papai já estão tão acostumados que às vezes pedem primeiro que eu:

- por favor, um risoto especial, shop suey de carne, uma porção de rolinho primavera, três cocas (duas normais e uma zero) e um prato de sobremesa. obrigada!

enfim, dois meses de operada (completei ontem, na verdade!). nem posso dizer que o jantar de hoje foi pra comemorar essa data e os 19kg OFF porque eu e charles nem precisamos de pretexto pra jantar fora de casa, como disse no post anterior, amamos descobrir novos restaurante, chefs e receitas. mas enfim, esse restaurante de hoje é nosso velho conhecido até; foi lá que tivemos nosso primeiro encontro há 3 anos e 2 meses atrás. um encontro que começou como um simples jantar entre amigos que está durando até hoje, graças a Deus! engraçado que charles é um homem que se lembra dessas datas, desses detalhes. hoje mesmo, lá no restaurante, ele disse: foi aqui que tudo começou... achei tããão lindo! bem, e no jantar eu comi pouco mas me senti plena, tá aí, estou feliz em poder comidas gostosas, mesmo que seja pouco. cha foi de salmão maracujá - credo, comida demais! -, eu não pedi à la carte porque senão iria estragar. comi 1 guaiamum e 1 casquinha de caranguejo... boom, booom demais! e nada de dupping, nada de pi-ri-ri, nada de ruim, tudo de ótimo! tenho que curtir muito o meu amor enquanto ele está aqui e é isso que vou fazer agora. passei pra não deixar em branco o fato de eu ter completado 60 dias de operada sem nenhuma complicação, sem tristezas, algumas 'nóias' apenas! o saldo foi de 19kg OFF, como já sabem, mas esse peso está parado desde que tive 'meus dias vermelhos', no mais não tenho comido mais chocolate (como fiz na TPM) e a alimentação voltou relativamente ao normal, exceto por esses jantares com charles. hoje no café da manhã, por exemplo, comi cereal, no almoço fui de saladinha verde com cenoura crua, 1cl de arroz, 1/3 concha de feijão carioca e 1 porção de carne. lanchei uma fruta e depois só jantei o que vcs já sabem, só espero não engordar, não mesmo! mas se eu perceber que tô ganhando ou que esse pseudo-platô não está me abandonando vou ficar mais rígida na alimentação. não cheguei até aqui pra morrer na praia, né?! eu também não acredito que porque eu operei que eu vá poder comer só sonho de valsa de manhã, de meio-dia e de noite porque um sonho de valsa é pequeno e sendo pequeno não vai engordar (haha! só esse pensamento acho que já engorda), não basta comer pouco, tem que ter qualidade! maas, charles está aqui por pouco tempo e eu tenho que curti-lo também. eu também sei que o modo com que ele se alimenta - é comida pra um batalhão -, também é errado, entretanto uma coisa de cada vez. ele não tem comorbidades, apesar do peso e no fim das contas, a história da vez é minha... além do mais, quero começar logo a nadar, exercício físico vai fazer tooda a diferença! vou voltar a treinar no sport mesmo, só estou cumprindo uns exames (dermatológico e cardíacos) que pediram pra cair na água. enfim, deixo mais fotos do meu jantar a dois, pra 1 e 1/2 de hoje :)

alguém aqui é do tempo da tv cultura que tinha o 'senta que lá vem a história'? pois então, se são, eu aviso logo que o post de hoje vai ser nesse estilo, viu? quero ver se lembro de tudo e coloco o papo em dia. a começar que desde a minha TPM que meu peso está estabilizado em 88,3kg,

não sei nem se posso chamar isso de platô porque além de ter pouco tempo que estou com esse peso, eu estava naqueles dias vermelhos e neses dias e nos que atencedem eles, o acúmulo de líquido é terrível, mas está tudo bem por aqui, tudo tranquilinho, graças a Deus e a ajuda de vcs eu me acalmei mais e estou de boa de novo.

mas então, como vcs sabem, eu sou noiva e meu amado noivo também é um ser de peso pesado, sabe? vcs não imaginam como erámos antes de eu operar, tô pra ver casal que comia mais e por prazer mesmo (...) por gostar de de sentir o gosto de uma boa comida, de descobrir novos restaurantes e também por gostar de cozinhar. charles faz feijão como ninguém, eu sou - modestia a parte - exemplar quando o assunto é massa, comida chinesa, sobremesas, enfim, nós amamos comida! como agora eu moro em recife (pe) e ele em rio branco (ac) nos vemos há cada três/quatro meses e, desde que operei, essa é a primeira vez que nos vemos. eu achei que ia ser terrível essa questão da alimentação, porque eu não iria conseguir acompanha-lo, na verdade eu achava que não podia, mas descobri que posso! antes que fiquem acham que sou uma maluca, desnaturada, eu vou explicar que eu como sim, mas não como antes e que nem como o que comia antes, como o tudo o que a minha nova vida me permite.

outro dia fomos a tarde com amigos pro cinema, dai eu e charles almoçamos normal em casa e a lá pelas 17hrs fomos assistir "e se eu fosse você 2". em outros tempos eu teria comprado um mc duplo (eu nunca aguentei um big mc todo) pra assistir o filme, dessa vez eu bebi água e passei o filme na maior, tranquila, sem a necessidade de mastigar nem mc duplo, nem nada! na saída fomos jantar num restaurante chinês que amamos, aonde a comida é muito boa e farta. erámos quatro e pedimos macarrão chop suey e frango empanado. eu coloquei no 'olhometro' minhas 100gramas com direito a uma bolinha de frango empanado e molho agridoce, além do macarrão. desceu tudo normal, bem mastigadinho com coca-zero. e parei ai! charles e o nosso casal de amigos detonaram geral, né? repetiram três vezes e ainda sobrou comida. mas tá aí uma coisa boa de se mastigar tudo muiiito bem, enquanto eu ainda estava no meu primeiro e único prato, o povo já ia do segundo pro terceiro. me senti tão feliz em comer o meu pratinho sem estrapolar e me sentir plena (cheia) que foi como se tivesse tirado um peso dos ombros.

antes de operar, muitas pessoas vinham me contar casos em que a mulher não conseguia mais comer a mesa com filhos e marido, porque via o ritmo das outras pessoas comendo e terminava indo no embalo, tendo como resultado um belo de um entalo ou mesmo passando mal de tanto comer. isso de fato me assustava, eu achava que não ia conseguir mas sentar a mesa e compatilhar de um almoço ou jantar com familiares. mas amanhã eu completo meus dois meses de operada e felizmente vai tudo bem, até agora. eu almoço com todo mundo, vou jantar com amigos e continuo cozinhando que é uma beleza. o fato, é que também eu faço isso tudo com mais naturalidade por não ter dupping, dai como fora de casa sem muito receio de passar mal, mas sempre sem exagerar, não como por comer, almoço ou janto, lanchar eu não lancho. levo sempre aqueles potinhos de bebê de frutas na minha bolsa, o meu favorito é banana com aveia, e se eu sentir fome a tarde como um potinho, não faço lanches na rua.

outro dia mesmo fomos todos a um churras maravilhoso na casa da minha tia ivanilde (a irmã caçula do meu pai), em breve coloco as fotos nesse mesmo post, mas como estou no notebook e aqui a internet é movél, é dificil eu conseguir carregar uma foto sem a conexão cair, quando eu entrar no meu pc normal coloco as fotos já coloquei! mas então, continuando a falar sobre o churras; papai e charles comeram linguiça toscana, maminha, coração de galinha, arroz, farofa, feijão verde, assim como todo mundo no churras. já eu, de entrada comi um coração de galinha e fiquei esperando pelo almoço e quando chegou a hora comi uma fatia de picanha no ponto com farofa e vinagrete. oh, meu Pai, que delícia! ainda tinha uns potinhos na mesa cheios de sonho valsa, fiquei pasma comigo mesma, não senti vontade de comer nem um e não comi mesmo, fiquei no meu almoço e de sobremesa comi uma colher de um creme de chocolate, que por sinal tinha sonho de valsa dentro... fiquei orgulhosa por não ter atacado deliberadamente os chocolates ou me entupido de linguiça antes do almoço, se bem que, se eu tivesse feito isso, não ia aguentar almoçar.

e pra terminar, no último domingo fui a praia!!! aliás, a familia do-re-mo foi todinha. tomei o maior cuidado pra não bronzear as minhas cicatrizes, mas enfim, aproveitei o domingo como nunca! fomos eu, papai, charles, três crianças da familia, nazilde, minha prima/irmã nayara (que está grávida de sete meses da minha afilhada), o esposo dela, a mãe da nay e a nathy, irmã da nay e também minha prima. como fomos pra casa de praia da família, nazilde que é a cozinheira daqui de casa, caprichou no almoço. passamos a manhã toda na orla e as 13hr fomos pra casa da praia almoçar. na orla eu comi um caranguejo (amooo) ao molho de coco e desceu tudo bem, isso por volta das 10hrs da manhã, na hora do almoço comi uma colher de arroz, salada e uma coxa de frango. acho que o domingo foi a minha prova de fogo pós-cirurgia: eu comi comida de bar (canraguejo), usei biquini e ainda me sai bem em tudo. quer saber? se eu soubesse que eu iria ser tão feliz assim, já teria feito essa cirurgia desde 2007, quando me foi indicada por causa do problema do figado. tem roupa que eu não usava há quatro anos e estão dando, da pra acreditar? ontem mesmo achei uma calça de jeans puro perdida no armário, que eu não usava desde que tinha entrado na universidade, e ela entrou super normal, me surpreendi.
ah, mas por falar em fígado, eu estou ótima! nenhuma crise depois da cirurgia... aliás, a saúde toda vai bem! a pressão está sempre 12x8, antes era 16x10 ou mais alta. a glicose normalizou total, lembrando que eu cheguei até a usar insulina injetável no hospital quando me operei e tudo isso com dois meses de operada. quer saber a redução de estomago, pra mim, é pura obra de Deus!